risayrisa

Now

2008-01-18T20:25:00.000-06:00

This is one of those moments of life. I do not think I have ever felt so special, or loved. Everyone turned up, called, showed interest, bought a gift, changed their status, texted, wrote a card or email, sang a song...
Those who did not, I know love me. Those who did not remember, have shown their love in some other way, some other time. Those who did remember, did it in such a special, witty, caring way that I will never forget.
I have flowers in every single color, I have postcards in every single handwriting, I have love in every possible form.
Thank you all who made my 27th birthday such a special, marvelous day.

Is there any moment in life

2007-11-29T15:59:00.000-06:00

when you feel truly blessed?

"Sweet November"

2007-08-05T22:08:00.000-05:00

Pongo una letra y me desdigo, una frase y me la como. Las teclas se desentumen y se devoran y se reescriben y se marean. Y las náuseas y la ansiedad y el deseo de que termine el día y que empiece mañana, y el deseo de que las vacaciones no se acaben nunca. Y esperar a que el pastel de Iván salga del horno, y darle besos a Tinochita... Y el tiempo verdugo que me lastima al andar.... y aquel que promete la felicidad.
Y estas malditas teclas que no quieren dejar de moverse, como grillos.

Diario de un exorcismo

2007-07-21T11:09:00.000-05:00

Miércoles, 18 de julio, medio día

Hoy desayuné demonios. Como tales se comportaron mientras me quemaban el esófago y se asían de mis entrañas. Demonios eran cuando se asomaron con curiosidad por mis oídos y se durmieron en mi cabeza. Demonios cuando me formulaban dudas que hace años descubrí que no tienen respuesta. Demonios gozosos de su efecto, chupándome la sonrisa y abrazados del corazón.

Miércoles, 18 de julio, de noche

Los vomité. No me quedó de otra. Uno a uno los fui depositando en cada letra. Con cuidado de que se aferraran bien a todos los palitos, las tildes, las curvas. Que se apoderaran de las consonantes de manera especial, que son las más hostiles. Poco a poco mis manos me fueron liberando. Era como si los agarraran de muy dentro y los colocaran en la pantalla. Ellos, me miraban como extrañados de vernos desde fuera, de que hubieran sido desalojados tan pronto. Sus estancias se han vuelto cada vez más cortas, más superficiales. Y los ví ahí, hambrientos y estuve a nada de ofrecerles asilo. Me dio compasión el hambre de sus ojos. Por suerte mis manos apretaron el send que los mandaría lejos. Sólo se quedó el demonio intransigente de la espera.

Viernes, 20 de julio

Se fue solito. Se fue contento de recibir lo que esperaba. Se fue en las palabras ajenas, sin mucho aspaviento. Demonios en fuga, hasta nuestro próximo encuentro.

Nobody knows it...

2007-07-09T00:43:00.000-05:00

Hoy en la mañana pusieron en el radio la canción esa de "nobody knows it, but you have a secret smile and you use it only for me" y como cascada de recuerdos me invadió la sensación de estar en secundaria, pensando que un alguien tenía una secret smile que efectivamente usaba sólo conmigo. Mucho tiempo después sigo con el sabor de boca que la sonrisa la provocaba mi estupidez y no mi belleza y la simple idea me hizo torcer una mueca que quiso parecerse a una sonrisa. Tantos años después me resulta difícil entender la falta de perspectiva que tiene uno en los diferentes momentos de la vida.

Probablemente oir "Soul meets body" de Death Cab for Cutie, la canción de los últimos días, me hará torcer una mueca en unos cuantos años. Pero por lo menos sabré, que ese alguien sí tiene una secret smile que usa sólo conmigo y que eso, hoy, me hace feliz.

Debería

2007-06-18T01:14:00.000-05:00

...a estas alturas de la vida... ser feliz.
Debería saber tomar decisiones.
Debería bastarme el olor de temperatura perfecta que emana la noche, para saber que él es mi destino, mi pasado y mi futuro.
Deberían bastarme mis 26 años para sentirme adulta e independiente, para no sentir el hueco enorme que deja una familia rota y reemplazada por todas sus partes, menos por mí.
Debería saber qué quiero hacer de mi vida y de mi profesión.
Debería estar tranquila de que en pocos días ya no tendré que debatirme con una tesis que he aprendido a odiar.
Debería dejar la melancolía y la rutina y pisar con paso firme hacia donde el sol se haga más brillante.
Debería ganarle la voluntad a la decidia.
Debería haberse formado en torno a mi corazón un caparazón duro, como el de la tortuga que quiero salvar, un caparazón que me defendiera del temor del rechazo y al abandono, que me evitara el cortejo permanente de la ilusión, que supiera que el destino de los personajes de la novela que acabo de terminar hace escasos minutos se queda en esas páginas. Un caparazón que me aislara del pasado, y, tal vez, así, de los demonios que no se cansan de venir a comerse mi relleno.
Deberían esos mismos demonios intoxicarse de sí, morderse las colas, escapando de mí, que debería luchar furiosa contra ellos.
Todo eso debería ser si me hubieran dotado de un carácter fuerte y decidido. Deberían haberme dotado de un carácter fuerte y decidido....

Madurando... y regresando

2007-06-08T23:56:00.000-05:00

Hace tanto tiempo que no vengo por aquí que ya había olvidado que ahora mi contraseña es mi cuenta de gmail. Esa cuenta que no uso más que para ponerla en líneas pequeñas de formularios. Siempre son demasiado pequeñas esas líneas. Siempre la línea del mail es más chiquita que la del teléfono, o igual, y nunca he visto un teléfono tan largo como la cuenta más pequeña de mail que haya visto.

Pero bueno, tiempo ha que no aparecía, que no pensaba, que no sentía. Tiempo ha que mi vida son los números y su idioma y sus interpretaciones. Estoy desde hace un semestre en una maestría con niños superdotados y superequilibrados y superansiosos de demostrar lo súper que son y súperadmirables y súpercompetitivos y súperlindos y súper todo. Creo que soy de la última generación sin superlativos. Los veo con admiración y con la consciencia de estar ante algo admirable.

Hace una semana descanso como nunca lo había hecho. El estrés de los hombros apenas comienza a desvanecerse y ya hay nueva razón para tenerlo. Me aceptaron en LSE. ¿Quiero irme a LSE? Creo que no, ¿qué les digo? Quiero guardar mi lugar y que pase tiempo que madure yo pronto para poder decidir.

Hace algunos días que mis manos sólo quieren acariciar a mi gato y a mis perros y a mi hombre y hasta a mi cuerpo que apenas se acostumbra otra vez al movimiento de la cotidianidad.

Y mañana se casa el gordo, mi mejor amigo. Se casa él y se casan tantos que me empiezo a sentir vieja. Y se casan mis pensamientos con las palabras que habían estado dormidas, y dormidos ellos.

Y regreso al mundo de las ideas y de los pensamientos insulsos y de las necedades absolutas y de las rimas torpes y de los vacíos por llenarse.

Pensamientos callejeros

2007-04-14T14:23:00.000-05:00

Ayer iba yo saliendo de terapia, en esos estados de ánimo serenos, en los que observas al mundo de otra forma y te sabe diferente. Cuando no tienes prisa, ni preocupaciones, o tienes tantas que el cerebro se queda congelado, esperando... Y en el semáforo de Altavista y Periférico un chavo me ofrece limpiar mi vidrio. Me gusta que pregunten. Siempre que preguntan les digo que sí, que lo limpien. Echó jabón y limpió, volvió a echar jabón y a limpiar, volvió a echar jabón y a limpiar y volvió a echar jabón y a medio limpiar porque los automovilistas que esperaban atrás de mi coche no andaban tan zen como yo, al parecer. Muerto de risa penosa decía "discúlpeme señorita"... yo también me moría de la risa. Quedó una mancha horrible, terrible y me quedé pensando que desde adentro del coche se veía perfecto desde la primera vez. ¿Habrá ejemplo más obvio de que obsesionarte con pequeñeces sólo conduce a dejar de ver la imagen completa? Luego, unos metros más adelante, la mancha "terrible" había desaparecido ya. Parece que es cierto... todo lo terrible deja de serlo con el tiempo...

Sábado de fut

2007-03-10T22:16:00.000-06:00

Bebesa: "Uy, qué guapo se ve Van Nistelrooy"

Bebeso: "No es Van Nistelrooy, es Raúl"

Bebesa: "Ah con razón"

Bebesa: "No manches, Iker Casillas es un dios del Olimpo"

Bebeso: "No manches, qué naca eres"

Bebesa: "Ronaldinho es Dios"

Bebeso: "Lo es"

Y esto es lo que hacemos los intelectuales los sábados....

Adendum: OBVIO Ronaldinho JUEGA como Dios.... léase que no es UN dios... él sólo es Dios.

Y así...

2007-03-07T10:04:00.000-06:00

...se quedó mi boca, esperando tu erección...

Pd. No niños, no se ha vuelto un blogg pornográfico. Es, como dicen los compañeros, un random thought, kjkjkj...

14 de febrero

2007-02-14T22:36:00.000-06:00

Normalmente no creo en San Valentín. De hecho, ni me va ni me viene. Es como cualquier otro día, excepto que noto una cantidad aún mayor de cursilerías en el ambiente de las que hay normalmente. Pero hoy fue diferente.
Empezando el día con que un burócrata vivaracho entró al banco por ahí de las once de la mañana y, antes de cualquier otra cosa, le deseó un feliz "día del amor" a su cajero, provocando una sonrisa franca en todos los presentes. Algo en su apariencia, en su forma de hablar, hacía tan cómico e inapropiado su saludo, que daba ternura.
Y el día terminó en Superama Luis Cabrera, por ahí de las nueve y media de la noche. Mientras escogíamos unas manzanas entraron derrapándose cuatro niños embarrados de aceite para coche en cuanto rincón hubiera de ropa o piel sobre su ser. Primero se comieron una a una las fresas de degustación. Uno más rápido que el otro, pero siempre teniendo cuidado de que el más chiquito, que no alcanzaba el platón, estuviera bien provisto. Luego unas naranjas y luego francamente se dedicaron a atascar sus bolsillos con cuanto consumible hubiera a la mano. A esas alturas nos acercamos a ellos y para evitar que siguieran irrumpiendo la ley, les dimos a escoger a cada quien una cosa. No sabían qué agarrar, por lo que escogieron las cajas más grandes que hubiera en los anaqueles a su altura y las complementaron con un "agua" (Powerade) del color más brillante que hubiera. Estaban felices. Y me los imaginé todo el día parados en el alto, tratando de reunir lo suficiente para salir al paso y me dio ternura la terquedad con la que querían unos globos (que creo que terminaron robándose). Y me hizo el día verlos abrazarse y compartir y ser felices.

Domingos

2007-02-11T16:41:00.000-06:00

"Odio los domingos, y odio que suene el teléfono y odio soñar" lloraba mi mamá. Probablemente creyendo que Teo se murió porque es domingo o porque sonó el teléfono o porque lo soñó. Teo fue mi primer bebé, el primero de la larga cadena de cuadrúpedos que se volvió el rey de la casa. Y hoy, trece años después de llegar a abrirme el corazón, se fue. Y no les puedo ni contar del dolor lascerante, ni del vacío que deja, ni de lo irreal que parece que no esté acostado en su cama. Lo único que me queda pensar es que si los domingos siguen con la tradición de dejarme con ausencias, yo también voy a empezar a odiarlos.

DONACIÓN DE SANGRE

2007-02-07T07:12:00.000-06:00

Hola nenes, nada más de pisa y corre, les quiero pedir que si saben de alguien que pueda y quiera donar sangre O+, plis me lo manden al Hospital Ángeles Metropolitano (Tlacotalpan y Baja California, col. Roma Sur) para que le eche una mano a la abuelita del Bebi (Alicia Díaz-López) que a sus 94 años necesita un empujoncito. Gracias nenes y hasta mañana....

Opuestos

2007-01-20T03:56:00.000-06:00

El 18 fue un día perfecto. El 19 fue su opuesto exacto. Poco a poco todos los factores se fueron uniendo para que, al llegar a mi casa a las dos de la mañana, no me quedaran más que ganas de llorar y hacerlo. La cabeza no dejaba de darme vueltas constatando una y otra vez que no, que no me lo merezco, que no quiero ya estar cerca de gente que no está dispuesta a dar nada ni remotamente cercano a lo que yo ofrezco.

¿Cuál es la solución? ¿Alejarme de todo aquel que no me demuestra su cariño como lo demuestro yo? ¿Reclamar su falta de tacto, sensibilidad, cariño o atención? ¿Resignarme y seguir dando como si la vida se me fuera en ello? ¿Creerle a Iván cuando dice que no es falta de cariño, ni maldad, sino que la mayor parte de la gente es más egoísta de lo que uno pudiera esperar? ¿Creerle al Gordo y dejar de esperar? Pero y si no, ¿y si no quiero vivir en un mundo en el que la gente no quiere como yo? ¿si no quiero aceptar medias tintas? ¿tengo que estar sola?

Hoy la solución momentánea fue abrazar a todos mis perros, uno por uno, y abrazar a Iván. Pero el corazón se me quedó con un hueco y mi cabeza se niega a parar. Estuvo tantas horas atolondrada, incrédula de lo que desfilaba frente a ella, que ahora tiene que recuperar el tiempo perdido en ver el comportamiento de quienes no se toman nunca la molestia de escucharla. Literalmente me duele el corazón. Espero que mañana sea un día mejor y pido al universo una disculpa sentida por aquello que haya hecho que me hace merecerme esta sensación... y este sentimiento...

Cumpleaños

2007-01-18T23:34:00.000-06:00

Hoy fue mi cumpleaños. No tengo mucho que decirles más que que estoy muy contenta, que fue el mejor cumpleaños de mi vida, y que tienen que ir al Papalote Museo del Niño a ver la Exposición de Diálogos en la Oscuridad. No saben qué experiencia más maravillosa. Les dejo la foto de antes de entrar. Debimos haber sacado otra al final, con nuestras sonrisotas bien puestas. De verdad, ¡vayan! Gracias a los que hablaron, escribieron, comentaron y fueron parte de alguna u otra forma, gracias también a quienes fueron parte de mis 25. Gracias, sobre todo, a quienes se animan a quedarse para los 26.

Finalmente...

2006-12-31T00:30:00.000-06:00

Pues oficialmente ya es el último día del año. Llevo ya algunos días huyéndole a la evaluación que por alguna razón a todos nos da por hacer cuando el calendario dice que es el último día antes del comienzo de algún otro ciclo. Y si bien la vida no tiene la bonita costumbre de dividirse en ciclos ordenados, la mente obliga a varios de nosotros a acoplarnos. Los obedientes, como mi cabeza, harán las listas. Los desobedientes, como mi corazón, se inundarán de la nostalgia de fin de año y se acongojarán por no encontrar orden alguno.

Fue un año largo, lleno de emociones encontradas. Siento como si hubieran pasado tantísimas cosas y, al mismo tiempo, siento que me falta tanto por hacer. Varios meses de tristeza cerrados por varias semanas de paz. Amor y desamor compitiendo por llevarse la delantera, encontrándose al final, sin querer, en el mismo charco donde se reflejan. Amistades nuevas y descubrimiento de que otras, viejas, eran más intensas de lo jamás imaginé. Viajes lindos y emotivos. Académicamente concluí, por fin, la redacción de mi tesis, exceptuando los últimos ajustes que seguramente tendré que hacer. Bebelino se licenció y, por si no fuera suficiente, me dedicó las palabras más lindas por la conclusión de su esfuerzo. Algunas pérdidas muy dolorosas y otras que, por el contrario, me liberaron para dejarme más feliz. Entre ellas, creo, los más ancestrales demonios, ésos que se habían rehusado a bajarse en muchas estaciones de la vida, ésos que se dedicaron a zancadillarme tantas veces el camino. Y creo que, después de muchos años de batallar conmigo misma, estoy realmente contenta con cómo y quién soy... creo. Me siento un poco como recién nacida, como descubriendo el mundo, como descubriéndome... y estoy contenta. Sinceramente les deseo lo mismo, lectores queridos.

La Verdad Incómoda

2006-12-11T00:53:00.000-06:00

Bueno, pues voy llegando del cine reconciliada con el ser humano, con la idea de que el mundo puede cambiarse y consciente de que yo, con mi tamañito, soy responsable de hacerlo. Así que, aquéllos que quieran sentirse en este contagioso estado de frenesí que provoca el no saber por dónde empezar exactamente, tienen la obligación de ir en este minuto a comprar un boletito de cine para ver "La Verdad Incómoda" y, de paso, enamorarse de Al Gore. ¡Corran, salvemos al mundo!

Etapas

2006-11-23T14:20:00.000-06:00

Hace algunas semanas que no siento fuego en el estómago, ni alfileres en los ojos, ni ninguna otra de las intensidades a las que mi cuerpo y mi corazón me tienen acostumbradas. Hace mucho, entonces, que no siento urgencia por escribir y desahogar las ganas de dejar de sentir que un cuerpo enardecido provocaban. Eso no quiere decir, creo, que haya dejado de sentir, ni de ser intensa y exagerada, ni tirada al drama, ni nada de eso. Sigo sintiendo fuertes dolores de cabeza, cada vez que me estreso. Sigo sintiendo mucha tristeza cada vez que pienso en él y en por qué se fue antes de que pudiera abrazarlo una última vez o darle un último beso o decirle como conclusión que lo quiero mucho y que lo admiro aún más. Sigo recogiendo gatos y perros de la calle con los que me encariño y que fueron recogidos porque ellos, de entre los cientos que hay en la calle, lograron impactarme y preocuparme y conmocionarme. Sigo llena de angustia por la incertidumbre y sigue siendo la pasión la única que puede despertarme todos los días. Y así, a pesar de tanto sentimiento, me siento privada de sensaciones, antes tan confundiadas con los sentimientos y hasta con las emociones mismas.

Hoy Salvador me contó la historia del Barón de Munchhausen, que, a punto de ahogarse en el pantano, sacó su mano derecha del lodo, agarró su cola de caballo y se jaló lentamente hasta salvarse él mismo. ¿Será más bien esa la razón por la que me duele tanto la cabeza? Esperemos que sí...

La nota del día, según Reforma, y según yo

2006-11-13T09:32:00.000-06:00

"La rotación de una habitación de hoteles de paso es de cuando menos tres veces al día, que puede llegar los fines de semana a seis o siete veces, sobre todo en el Día de la Secretaria o del Amor y la Amistad".

Jesús Náder Marcos,
Presidente de la Asociación Mexicana de Hoteles
y Moteles, sobre la demanda en los servicios.

O seaaaaaaaaa, ¿el día de la secretaría? ¿Vendrá esta prestación en el contrato? ¿Pondrán sus habilidades en este rubro en su CV? ¿Se imaginan qué tan a fondo se puede limpiar un cuarto en el que hay por lo menos 14 tipos de fluido diarios? ¡YAK!

Ipods

2006-10-26T09:14:00.000-05:00

Hace algunas semanas murió Nanoberta (mi nano#1). Fíjense que algún ingrato dejó un chrquito de agua en donde van los vasos (y las ipods) en la caminadora y Nanoberta murió por la patria. Esta situación me hizo replantearme la necesidad de tener una ipod y en menos de lo que canta un gallo, le pedí al gordo que me trajera de Nueva York una nueva y rosa nano-hermenegilda. (Ahora se llama, debido a la memoria de muy corto plazo del gordo, Hildebranda). Es nano, es rosa y es adicta a The Killers. Pero bueno, esto me puso a pensar que es prácticamente imposible que no haya sobrevivido ni una semana sin ipod. Como dice el gordo mismo: son los reyes del retail. Todo el mundo trae ipod, incluso en situaciones que para mi no la invitan. Por ejemplo, el domingo en Los Almendros, una familia comiendo y el adolescente escuchando algo en su ipod. No, a ver, gente, ahí no se esucha ipod, se platica con los familiares. O, me ha tocado ver gente en el cine con ipods... O sea, tampoco... Pero bueno, finalmente, ayer, hablando con Sas por teléfono, me pareció absolutamente extraño enterarme de que tiene Carmen cantada por Maria Callas en su ipod. ¿Neta? ¿Ópera? Ya alguna vez había visto eso en la ipod de Anita. Pero Anita estudia canto y le hace a la cantada y es retebuena y no sé qué... ¿Pero Sas? Luego entonces me quedé pensando en lo revelador que es el contenido de las ipods de nuestras personalidades y cómo semejantes pedacitos de metal se han convertido pronto en nuestras confidentes. Sólo ellas saben si tenemos a la "abeja reina" de la sensacional banda La Arrolladora, o el Black Jack de Luis Miguel, o el tour de Berlín (¡Schmorkie tiene el tour de Berlín!) o demás cosas vergonzantes que pudieran servir para extorsionar a cualquiera.

Reforma 21, San Ángel

2006-10-08T18:42:00.000-05:00

Y por alguna razón estúpida, por un reduccionismo superficial, hoy siento que te conozco. En circunstancias normales, en esenarios desprovistos de significado, podría asegurar que somos absolutamente diferentes, que tus problemas son banales, que tu rutina es distinta, que eres perfecta, que no compartimos nada. Si nunca te hubiera visto aquí, diría que no conozco tu historia, que no creo en tus miedos, ni en tus obsesiones. Diría que desconozco hasta tus más absurdas anécdotas, aquellas que he oído miles de veces, con personajes distintos, ficticios, aprendidos, repetitivos. Si no te hubiera visto salir hoy de esa puerta, con el pelo rubio las más de las veces, negro, lacio hoy, chino mañana, gorda, flaca, amable, pedante; si no hubiera aprendido ya a leer tus movimientos, aseguraría que no sé que cuando te ves en el espejo me ves a mí; diría que no sé que lloras porque lloro yo, (¿por qué lloro yo?), aseguraría que desconozco que somos lo mismo, que nos negamos a saltar y salir corriendo de los estereotipos que se empeñan, ellos también, en serlo.

Y hoy, jugando ese juego de las simplicidades que no se quieren confrontar, mientras te veía con curiosidad cuando caminabas como no queriendo despertar al piso, te descubrí con los ojos llorosos y la nariz hinchada. Tu mirada perdida y la mía hipnotizada. Hoy supe que tú y yo somos iguales, mi querida cómplice. Nos vemos la próxima semana. Me toca entrar.

Y se me ocurre...

2006-10-03T15:24:00.000-05:00

¿Por qué Papanicolaou suena tanto a Santa Clós y que te tomen la muestra se parece tan poco a Navidad?

Odio sentirme así

2006-09-25T17:36:00.000-05:00

"I wish I could buy back

the woman you stole"

(Y Control, YYY)

Or, at least, steal her back...

Es mentira

2006-09-20T23:28:00.000-05:00

No es cierto que te extrañe... ¿Quién carajos te dijo eso? ¿Quién te convenció? ¿Quién te llenó de soberbia?

No creo que hayan sido mis manos, acostumbradas a acariciarte, contentas con tu reacción cuando pasaban sus uñas de arriba a abajo para darte escalofríos.

No creo que haya sido mi boca, que muere por abrazarte todo, que permitía, contenta, que te hundieras en ella. Tal vez la que más te añora, adicta a tu sabor.

No creo que hayan sido mis ojos, que te esquivaron siempre; aquellos que te lloraron tanto y que terminaron por odiarte.

No creo que haya sido mi sexo, que se inundaba con la idea de ti, que se excitaba con la simple promesa de tu cercanía, que te recibía una y otra vez llegando a orgasmos precipitados.

No creo, ni siquiera, que haya sido mi mente, que hasta la fecha te usa de aliciente, que recuerda e imagina, que se tortura y se complace.

No habrá sido mi cuerpo, mientras se da placer usurpando tu identidad, tratando inútilmente de convencerse de su autosuficiencia. Un cuerpo que recuerda y que anhela, pero que no sufre.

Mucho menos le atribuyo la culpa al corazón, rector de todo este regimiento, que te dijo tantas veces que te quería cuando no era cierto. Creía necesitarte. Nunca te quiso y ahora te ignora y, sin embargo, hoy te llama, porque el cuerpo lo hace sentirse incómodo con tanta insistencia.

Dímelo, ¿quién fue el traidor? ¿Quién te dijo una mentira tan atroz y tan falaz? ¿Quién te dijo que te extraño si lo único que quiero es coger contigo?

Lecciones de vida

2006-09-13T23:03:00.000-05:00

Hoy internalicé cuatro cosas. Las dos primeras son las frases distintivas del Gordo, a quien considero mi mejor amigo y a quien quiero y admiro profundamente. Y aunque lleva ya años repitiéndolas, fue apenas hoy que las pensé con otra cabeza y las sentí con otro corazón.

1.- Volo ergo sum... La voluntad, pues, debe guiar todas nuestras acciones. Es la voluntad la que nos distingue como personas. Debemos, entonces, ejercerla constantemente.

2.- No esperes nada de nadie... No significa que nadie vaya a darte nada, sino que no puedes vivir esperando, porque envejeces...

Las otras dos las descubrí en el interior de mis tenis del spinning. ¿Quién diría que en la lengueta vinieran lecciones de vida y que yo llevara meses pisoteándolas?

3.- Be kind

4.- Be happy

Entonces, después de meses en los que he andado enfrentándome a este tortuoso proceso de madurar, he llegado a la conclusión de que todas ellas me ayudan a sonreir más... Ahí se las paso al costo...

Kamel Nacif

2006-09-12T16:05:00.000-05:00

Sigo indignada y asqueada hasta la saciedad. ¿En qué clase de mundo vivimos que este tipo de gente existe? ¿En qué clase de país vivimos que la clase política se doblega ante su voluntad, las leyes se pandean a su conveniencia y la justicia realmente es ciega?
Y ya Josefina diciendo que es gravísimo el espionaje telefónico, sabiendo que no les quedará otra que repetir la absolución, como lo hicieran con Romero Deschamps... qué precios tan altos se pagan en este país.
¡Qué asco!

Actualización: Acabo de escuchar 15 min de diarrea verbal insultante de Emilio Gamboa Patrón, lamentándose de su vocabulario y empeñado en decir que no sabía de qué estaba hablando. "¿Ley de juegos y sorteos? Ay como que me suena...". Sí pedazo de cínico, tu partido la había aprobado y luego, curiosamente (sin que eso levante suspicacias ¿eh?) la echó para atrás en el Senado. TIENE que haber mecanismos para que los ciudadanos saquemos a estos ascos de la vida pública, política y presupuestal del país. En serio que hoy ya no puedo de la indignación y más le vale al cuerpo de pera de presidente electo posicionarse y reprobar a "Emiliano" y al "ca", sabiendo que los acuerdos los necesitan PRI y PAN... y el país.

Loneliness

2006-09-08T16:41:00.000-05:00

A: Why does she put up with that crap?
B: Women are so lonely...
A: Yep... Men are too...
B: Yeah, but they deal with it much better...
A: You think so?
B: You don´t?
A: Mmmm... I don´t know.
B: How do you deal with it?
A: Like a woman
B: You're so screwed...

(Risas)

Chillona

2006-09-05T19:27:00.000-05:00

Y con todo y que me caen en la punta del hígado, no puedo evitar sentir una profunda empatía llorona por quienes hoy lloraron afuera del Tribunal al conocerse el fallo. Los usaron y los seguirán usando y eso me hace llorar.

¡Aléjate!

2006-09-04T15:21:00.000-05:00

Maldita ausencia, si tu presencia es sólo para recordarme tu existencia...

Autoproclamaciones

2006-08-30T13:13:00.000-05:00

En el más puro espíritu nacional, he decidido aprovechar la época de autoproclamaciones y voy a declararme Princesa Federal. Siempre he querido ser princesa y tener mi tiara y mi vestido esponjoso, así que, whatta heck, I'm going for it! Llamaré a este movimiento la Restauración de la Monarquía y creo que sobra decir que me pueden (bueno, tienen) que llevar tributo al Castillo de Chapultepec, que será mi nueva morada.

¡Yuhu, soy princesa! Y está increíble esto de tener sangre azul y tener un unicornio de mascota...

Amor

2006-08-25T11:16:00.000-05:00

Decidió casarse hace un mes. Pronto vino el anillo y el anuncio. Las otras dos partes del trío levantamos la ceja esperando que fuera la mejor decisión.

El miércoles S. confesó que no estaba enamorada y que nunca lo había estado, pero que lo había escogido a él para formar su vida y que cada vez sentía más amor por él. Que qué era estar enamorada, porque ella lo relacionaba con sufrir. Que qué era amar y si no era eso mejor que estar enamorada. Que ella sentía que era parte de un equipo, que lo sentía a él como familia y que eso era lo importante. M. y yo insistíamos en que el matrimonio era una decisión seria, que era un ritual de compromiso y que claro que era importante la formación de un equipo, pero las dos preferíamos caminar enamoradas o sabiendo que la persona que caminaba junto a nosotros nos había provocado ese sentimiento tan añorado siempre del enamoramiento. Yo insistía en que no es uno o el otro, que el equipo puede surgir de la irracionalidad frenética del enamoramiento. Sabiendo, las dos, que el enamoramiento se devanece y queda, en el mejor de los casos, el amor. Creyendo, ambas, que el enamoramiento era una etapa importante. ¿Es el enamoramiento un paso previo para el amor? ¿Es indispensable el enamoramiento? ¿Qué es el amor?

Horas y horas y horas después, S. estaba un poco sentida y M. y yo decidimos nunca volver a hablar de la decisión.

Ayer estuve todo el día pensando en eso y en la noche le marqué a M. "Ya, lo tengo, ya lo definí: El amor es el sentimiento que te hace privilegiar el bienestar de la persona que amas, sobre el tuyo, incluso"... M.: "Pero eso es irracional". Yo: "Claro, te lo explico como si no supieras Economía. Pero evidentemente es finalmente tu bienestar, tu función de utilidad. Tu disposición al sacrificio te retribuye en mayor medida. Tu función de utilidad contiene el bienestar de tu pareja de manera preponderante, pero digamos que no supieras Economía... ¿no sería algo así?"... "Parece como que sí... deja pensarlo"... "Ok, sigue con tu date"... "Mmmta, que no es un date"... "¿Qué es un date?"... Risas

Nueve meses, nueve días

2006-08-15T23:21:00.000-05:00

Cada millón de días, cuando transmiten buenas noticias, me acuerdo de mi clase de Español de cuarto de primaria. Azucena Muñoz, la peor maestra que he tenido, nos había comisionado a repetir las noticias que hubiéramos sido capaces de entender. Me acuerdo que Natascha Geistmann, aquella que soñaba con vivir en una granja (y terminó haciéndolo) nos dio la noticia de que Paseo de la Reforma había sido ya adornada con motivo de las festividades navideñas. Azucena Muñoz festejó la originalidad de la pequeña teutona que gustaba de ir disfrazada de india apache a la escuela, por escoger una buena noticia que nos alegrara el día. A mí más bien me había parecido que, a falta de noticias, Natascha había escogido ese dato más bien anecdótico para salir del paso. Por alguna razón, la anécdota que confirmaba que "las buenas noticias también son noticias", sigue en mi memoria, y parece que seguirá.

Hoy me acordé de eso desde que empezó el noticiero de López Dóriga. Comenzó con una buena noticia. Nueve meses y nueve días después de haber zarpado del Puerto de San Blás, tres náufragos mexicanos fueron rescatados. Más allá del amarillismo televisivo y la clásica visita a los familiares, me conmovió hasta las lágrimas oir a los pescadores y oir el agradecimiento en la voz de aquellos que han conocido la verdadera adversidad. Desde la pobreza en casa, hasta la desesperanza en altamar. Y me gusta oir a la gente que no se complica, que agradece y que confía. Me gusta que le vaya bien a la gente buena. Me gusta oir buenas noticias de vez en cuando. Me gusta la vida...

Bloc Party

2006-08-09T12:46:00.000-05:00

Absolutamente irresistible

¿Por fin más tranquila?

2006-08-04T09:13:00.000-05:00

Hoy leí unas palabras que se me tatuaron en el cráneo. Palabras que originalmente vivían en el corazón y pronto encontraron algún pretexto para esconderse en las vísceras. Ahí estuvieron algunos meses, esperando ser digeridas, esperando dejar de arder. Las caricias las evocaban, támbién lo hacía el llanto, pero ni el flujo vaginal, ni las lágrimas les ofrecían escapatoria. Aprendí a evitarlas, a esquivar sus hirientes muestras de presencia. Aprendí a leerlas y releerlas fingiendo indiferencia. Aprendí a desmenuzarlas para privarlas de significado.

Y hoy las encontré por ahí, perdidas en el espacio, buscando dónde ponerse cómodas. Mis ojos querían dejarlas pasar, pero no encontraron la fuerza para dirigirse a otro lado. Y al leerlas, las sentí en el cráneo, como punzadas buscando desnucarme, como agujas queriendo herirme. Y lloré para evacuarlas y me reí para asustarlas y comí para digerirlas y me di cuenta de que, otra vez, habían llegado para quedarse.

Desde la ciudadanía indignada

2006-08-01T14:07:00.000-05:00

La lucha de la Coalición por el Bien de Todos es una guerra preventiva. Así como la que libró Bush en Irak, pretende evitar los ataques a propios prefiriendo lanzar la primera piedra. No importa que no haya armas de destrucción masiva, no importa que no haya fraude. Contra el IFE, contra el Presidente, contra Calderón, contra "la maestra", contra los medios, contra los mismos representantes del PRD ante el IFE. Todo por los ciudadanos, en pos de la democracia, decían. Y así, lo que parecía una petición probablemente legítima, se ha convertido hoy en una cruzada contra los ciudadanos. La exigencia del conteo "voto por voto", si bien no tenía fundamento jurídico, no era una afrenta al sentido común. Hasta hoy. Hasta el momento en el que López Obrador nos informa que va a desquiciar a la ciudad porque tiene muchas ganas de vivir en Palacio Nacional. ¿Y los ciudadanos qué? ¿Con quién nos quejamos? ¿Con un jefe de gobierno que es títere del Mesías de Macuspana? ¿Con un gobernante que ya dijo que no va a desalojar, aunque la acción sea ilegal, que aplaudió la propuesta desde el templete el domingo en el Zócalo? Insisto: ¿y en los ciudadanos quién piensa? ¿Quién enarbola nuestra causa? ¿Quién es el árbitro de esta lucha? Parece que AMLO tiene razón: en este país hay privilegios para unos cuantos... para unos cuantos que deciden bloquear Paseo de la Reforma, sabiendo que de la ciudad ya se apropiaron, ahora van por el país.

P.D.: Ayer hablaba Poniatowska de la "democracia", que fue "en manos de Jesusa Rodríguez a la Bolsa Mexicana de Valores". "Una resistencia, alegre, con tambores, con música, con ingenio, que México nunca había visto", se vanagloriaba. ¿Sabrá la Poniatowska que la democracia necesita del apego a las instituciones para funcionar, para no convertirse en tiranía? ¿Sabrá que la democracia debe garantizar la voluntad de la mayoría después de haber escuchado a la totalidad? ¿Sabrá que, si no, estamos condenados a la voluntad del más "chistoso", del más "jacarandoso"? Eso sí es darwinismo social: el imperio del que grita más fuerte. Y los que tenemos pulmones pequeños, ¿qué?

"Life seemed so unkind, a year ago today"

2006-07-26T17:04:00.000-05:00

No fui yo la que se acordó de que fue justo hace un año, pero ahora ya no puedo dejar de pensar en la coincidencia de que justo mañana tenga cita con la cirujana oncóloga...y de que hubiera sido hoy.

De repente la vulnerabilidad y los sentimientos vuelven a ser sudados y llorados y respirados y negados, como si de purgar una condena se tratara. El miedo y la soledad que quería ser rebatida por amigos (Sof) y familiares (Iván), que estuvieron al pie del cañón cuidándome, parece haber regresado en estos días, buscando pretexto para infiltrarse en mi cabeza memoriosa.

Primero apareció la ansiedad que, por lo regular, no se asoma a las ocho de la mañana. Me acuerdo de haber estado abrazada al celular como si fuera a venir una llamada liberadora, esperanzadora, que no vino nunca. Un despertar aletargado, un calor desenfrenado, como el que debe sufrirse hoy en Mexicali. "No es cáncer" gritado a la cara y "te amo" susurrado al oído.

La tos reseca que no podía ser calmada. Las náuseas inminentes que no podían ser detenidas. Las alucinaciones que convertían todo el gris en negro. El dolor de la recuperación... y la depresión en la que me recargué para sonreir pronto.

Y ahí, mientras yo cubría mi vulnerabilidad con unas vendas avorazadas que no frenaban mi compulsión por vomitar cada cierto número (pequeño) de minutos, le declaré la guerra al cáncer de mama. Le gané la primera batalla de manera estoica... y supe que las mastografías y los ultrasonidos y las cicatrices que son cada día más tenues, serían las huellas de tan pírrica y temporal victoria. Año con año y día con día y tumor por tumor habría que recordarle al fantasma ése que le gané...

Ficción

2006-07-17T20:53:00.000-05:00

La primera vez que lo sospeché fue hace una semana.

De un día para el otro, mi estómago se convirtió en el campo de batalla (o en la cama) de dos tormentas de diferente tempratura, de diferente color, de la misma intensidad. Pronto me acostumbré a esos duelos encarnizados que acababan en un abrazo estremecedor o en hirientes puñaladas. Revoluciones apasionadas que me causaban náuseas y que luego desaparecían como hábiles asesinos que no se inmutan siquiera cuando dejan nuevas víctimas.

Lo peor es que no puedo recordar cuándo fue que sucedió. Recuerdo sólo los besos desganados. Las manos habilidosas que parecían descubrir un territorio que las anhelaba desde hace tiempo. No olvido el nerviosismo que sirvió de preludio y el discurso que lo terminó para siempre. Me acuerdo bien de esos movimientos precipitados, torpes, con lo que me reiterabas lo mismo que tu cuerpo había negado. Me acuerdo de mi sonrisa incrédula, que tanto te inquietó.

Pero no me acuerdo de nuestro propio duelo. No hubo señales, como las hay hoy. No hubo indicios de posibles fallas. ¿Cómo puede ser que seas producto de mi imaginación y, al mismo tiempo, seas el responsable del minuto de agonía que hoy me anunció que estoy embarazada?

Macario Fellini Fettuccini

2006-07-11T16:00:00.000-05:00

Tiene el honor de presentarse ante la opinión pública como la nueva adquisición de la pareja de Bebesos. Atento a su generosidad, busca con desesperanza un hogar en donde estén dispuestos a darle toooooodo el cariño que necesita (que, a juzgar por el hecho de que no se ha despegado de los bebesos en los cuatro días que lleva en el hogar Bebeso, es mucho). ¿Ya vieron que está bien preciosisísísímo?

Cállense chachalacaaaaas

2006-07-06T18:39:00.000-05:00

Si quieren, que se cuente voto por voto. Ya se contó voto por voto el domingo. Ya se contó voto por voto ayer, cuando había inconsistencias. Si no, se contó acta por acta. ¿Quién debe contarlo para que lo crean? Ni los ciudadanos que los contaron, ni las autoridades electorales, ni los representantes de los partidos que los supervisaron parecen ser confiables. ¿Que se los manden todos al Peje para que los cuente él? Pero bueno, que se cuenten, como sea, voto por voto. Nada más, ¿si logran que el TRIFE abra las cuarenta mil urnas que impugnan, y si las cuentan y de todos modos gana Felipe? ¿Se van a estar sosiegos? ¿Lo van a aceptar? Por supuesto que no. Saben que no hay fundamento legal para muchos de sus reclamos y que muchas actas no se van a poder abrir POR LEY. Pero, así siempre estará su consuelo de que "les robamos" la elección. ¿Es tan difícil entender que hay gente que no escogió a AMLO? ¿Es tan inaudito que tiene que ser producto del fraude?

Yo lamento mucho que la gente no confíe más en el IFE, lamento que un grupo grande de pejistas estén convencidos de que les robaron la elección. Lamento que el triunfo de Calderón se perciba necesariamente como una derrota. Lamento mucho que se turbie el triunfo de la mayoría con dimes y diretes... Honestamente lo lamento y espero que se resuelva de la mejor forma posible... y pronto...

Nada más por presumidota que soy...

2006-07-05T09:19:00.000-05:00

Londres con Ana y el Igarín

Vero, Schmorkie, el Bebeso y Yopi en Berlín

El Chustaquito en Berlín

Los bebesos enfrente de la Mezquita Azul, Estambul...

El bebeso en el museo Hamburger Bahnhof, Berlin... Está bien retepadrísimo

El bebesismo en la S-Bahn en Berlin

Apoyando a la Selección en Hannover

(¿ya vieron que sigo con la misma sudaderita?)

Justo a tiempo...

2006-06-30T13:38:00.000-05:00

...regreso para votar. Llego y por fin se acabaron las campañas, pero de todos modos parece que todo sigue sin novedad. Les cuento que estuvo padrísimo. No sólo conocí y reconocí los lugares más lindos y conviví con amigos a quienes quiero muchísimo, sino que hagan de cuenta que nos fuimos de luna de miel y andamos todos embebesados... Pronto les pongo fotingos para andar de presumidota.

Pero... peeeeeeero... después de tanta maravilla.... pues que se nos pierde una maleta en el último trayecto intereuropeo (nunca nunca nunquísima sean pobres y vuelen por easyjet) y que llegamos a Londres sin compras y sin jeans y sin mis tenis favoritos, ni el secuestrado de Ginger, ni nada. Y que me pongo a llorar como bebé y que el bebeso me convence de que aparecerá y que ha pasado una semana y siguen "tracing"-eándola... Me lleva. Y que llego y mi celular nuevo (que justo NO me llevé para NO perder) ha sido sustraído de mi buró. "Berna, plis ayúdame a encontrarlo" y que Berna se hace pato y que no aparece. Y que voy al club y se me pierden mis aretes. Y que voy a la Renó (por fin! por nuevecita, mi coche) y que después de DOS MESES, no sólo le falta la placa y no le sirve el aigre acondicionado y trae un foco del faro nuevo fundido, sino que además ES DE OTRO COLOR. Antes era azul-marino-marino-casi-negro y ahora es azul-marino-casi-azul-papaya-eléctrico. Y que no me lo pueden pintar todo, sino nada más lo que ellos dicen que se pintó (que es obviamente menos porque se pintó todo para que quedara de este color espantoso)... Y bueno... ¿qué quieren que les diga? Maldito, maldito karma... prometo nunca pasármela tan bien otra vez, pa que no me lo vuelvan a cobrar caray. Pero bueh... ya estamos de regreso y ora sí: TODOS A VOTAR (y nadie por el Peje, ¿eeeeeeeeeeeeeeeh?) O bueno, voten por quién quieran (bueno, menos por el Peje)... pero voten, voten, ¡boten!

Berlín

2006-06-25T12:44:00.000-05:00

Die Vero, der Schmorkie, el Bebeso y yo viendo el Japón-Brasil (mierda que ganaron los inches ésos):

Vero: Pues estaba viviendo con ese tipo. La verdad es que era una relación muy estresante, con mucha violencia... Poco a poco dejé de arreglarme, de hacer y de decir para evitar confrontación. Un día, finalmente me escapé de la casa y apagué mi celular una semana. Otro día regresé por mis cosas y nunca más lo volví ni a ver... A los tres días empezó a andar con una chavita de 17 años, que se embarazó luego luego. Como él no tenía dinero para mantener a ninguno de las dos, empezó de dealer y ahora está en la cárcel...

Espíritu colecivo: Maaaaadddddddddresssss

Schmorkie: No pus qué bueno que lo dejaste. Tal vez estarías en la cárcel...

Yo: O embarazada...

Schmorkie: Ja, ¡es lo mismo!

Risas colectivas

Vero: Sólo que tener hijos es cadena perpetua

Schmorkie: Sí, vale madres lo bien que te portes, no se acaba nunca...

Más risas colectivas

Enamorada

2006-06-13T13:42:00.000-05:00

De Estambul. Todos nos hablan en turco y nadıe puede creer que el bebeso no sea nativo de aqui. Algunos lo piensan tambien de mi. Como se anticipaba, nos han estafado ya varias veces y nos han practıcamente obligado a comprar chucherias por preguntar el precio. La arquitectura, una maravılla. La comıda, deliciosa. Todo magico. Ademas, nunca en mi vida creo haber tenido tanto mojo, lo cual a una solo puede ponerla de buenas.

Seguimos y seguiremos... hasta pronto.

Newsflash

2006-06-08T21:40:00.000-05:00

Pues sí. Hoy andaba yo del tingo al tango ocupándome de los últimos detalles antes de salir de viaje y que el coche del bebeso (que me ha sido prestado porque mi coche todavía no está) empieza a zangolotearse como lavadora vieja. Y se le empieza a prender un foquito quesque no se qué del gas (según el manual de mantenimiento) y que nos quedamos ambos dos sin coche. Mi teoría es que "Nuevo" (el coche del bebé) no quería estar mucho tiempo sin "Nuevecita" (mi coche) y entonces hizo berrinche para que lo lleváramos a la Renó y así poder disfrutar de la luna de miel sin dueños. La otra teoría es que me hicieron mal de ojo... Y bueno, pues nada de baby showers, ni de reunión de chachalacas, ni nada... Pero bueno, considerando que me voy al Mundial, pues tampoco me voy a poner a decir que qué porquería de vida. ¡Ja! ¿se fijaron mi sutileza para insertar mi presunción? Bueno, amigos y amigas (como decían los candidatos en el divertidísisisisisimo debate), me voy mañana temprano y estaré jueras por algunas semanitas. Prometo mantenerlos al tanto de tan excitante acontecimiento y sólo me queda pedirles que no postien mucho porque no quiero perderme de mucha discusión. Bueno pues, a extrañarnos todos y ¡hasta pronto!

"Noche de Paz"

2006-05-29T18:25:00.000-05:00

El sábado, durante lo que parecía una convención de lechuzas, el cine me dio la oportunidad de reconciliarme con la humanidad...

¿Para qué?

2006-05-24T16:28:00.000-05:00

¿Para qué te conté mis secretos? ¿Para qué te dije dónde los guardaba para que no me lastimaran? ¿Para qué te di la llave al calabozo de los demonios hambrientos? ¿Para qué te agarre la mano para levantarte? ¿Para qué te alimenté cuando eras débil? ¿Para qué te abracé por encima de mi tristeza? ¿Para qué te pedí que me amaras? ¿Para qué te amé?

¿Para qué?, si hoy me gritas mis secretos y liberas a los demonios y me arañas la mano y escupes la comida y me abrazas para asfixiarme, mientras me besas con veneno y me apuñalas por la espalda (con sorna y una sonrisa soberbia que me desintegra el alma)...

Cosas que parece increíble que haya que explicarle a la gente

2006-05-23T14:18:00.000-05:00

1.- Un quiropráctico NO es lo mismo que un ortopedista, pero gracias por recomendarlo.
2.- El candidato del PAN NO es Andrés Manuel López Obrador, se llama Felipe Calderón y los comerciales en donde sale Chavez y el candidato del PRD (ése sí AMLO), no los paga el segundo como parte de su campaña proselitista... ¡verde!
3.- Vivir juntos o andar muchos años NO quiere decir que YA MERO nos vamos a casar pedazo de conservador.
4.- Se puede entablar una amistad con personas del sexo opuesto SIN que haya intenciones de NINGUNA de las dos partes de llevarlo a un plano "con derechos".
5.- Se dice diabetEs, no diabetIs y no, NO es HORRRRRIBLE tenerla.
6.- Ser sensible NO es equivalente a ser "corajuda" o "estar loca".
7.- Especial para Tom Cruise: la depresión sí es una enfermedad, lo mismo que la anorexia y el alcoholismo y SÍ hay tratamiento... no sé si cura.
8.- Saber que los "mejores vestidos de novia" los encuentras en Rosa Clara, NO es un "básico".
9.- SÍ te puedo querer mucho sin quererte para mí, pedazo de soberbio.
10.- Sí puedo estar insatisfecha y feliz siempre... ¿acaso son excluyentes?

Extrañando emociones

2006-05-10T10:39:00.000-05:00

Hace meses que no lloro. Hoy en la mañana descubrí que mis ojos parecían extrañamente grandes, como si hace varios días no amanecieran hinchados. Y entonces caí en la cuenta de que seguramente están en huelga. Una huelga malintencionada. Una huelga que pide más llantos por mes, menos vacaciones emocionales, más atención. Eso ha de ser, seguramente se están amotinando esas lágrimas cabronas para regresar cuando piense haberlas ya olvidado. Seguramente están ahí esperando que la autoestima vuelva a escurrirse entre las piernas para fluir ellas también. ¿Será eso? ¿Estaré presenciando el amotinamiento de las emociones o más bien su inminente abandono? ¿Puede ser, acaso, que mi corazón aprensivo por fin se curó con el madrazo que acabara de romperlo? Puede ser eso también. Claro, es eso. Ya no soy capaz de sentir. Mi corazón no tiene tiempo para banalidades mientras lucha porque las pequeñas piezas que lo conforman sigan formando una unidad que haga fluir la sangre. De haber sabido que un corazón roto es incapaz de aferrarse a seres inventados y presencias transitorias; de haber sabido que un corazón aprensivo y despedazado no encuentra la fuerza para unir sus diminutas partes y sentir una tristeza generosa; de haber sabido que era eso lo que curaba a los corazones aprensivos, hubiera recomendado a todo el mundo que ofreciera sus corazones como blancos de un campo de tiro al blanco o como costales en los entrenamientos de jóvenes y enérgicos pugilistas, hubiera recomendado, incluso, que los acostaran en la calle para que fueran atropellados. De haberlo sabido, hubiera agradecido al imbécil que tuvo a bien destrozarlo... ahora lo hago.

1° de mayo

2006-05-01T17:07:00.000-05:00

Boicoteemos hoy...
Boicoteemos hoy a los republicanos que no quieren dar status de legalidad a los migrantes en Estados Unidos.
Boicoteemos hoy a los personajes públicos que en su discurso han convertido a los migrantes hambrientos en terroristas vengativos.
Boicoteemos hoy a los empresarios que contratan a los migrantes ilegales en condiciones deplorables para ahorrarse unos centavos que suman mensualmente miles.
Boicoteemos hoy a los rednecks que han decidido dispararle a quienes cruzan la frontera, con balas de salva, y también con las de plomo.
Boicoteemos hoy a quienes denuncian "robo de empleos", pero que jamás querrían lavar platos en una cocina maloliente en el Bronx.
Boicoteemos hoy a los agentes aduanales que maltratan a los migrantes que encuentran por su camino...
Pero...
Boicoteemos hoy, también, a los polleros que engañan a familias enteras para después abandonarlas a esperar que la muerte les de libertad.
Boicoteemos a las empresas mexicanas que no ofrecen empleos con condiciones dignas, ni buenos salarios, siquiera.
Boicoteemos hoy al gobierno mexicano que no asume responsabilidad de la fuga de mano de obra, y de cerebros, y de esperanzas.
Boicoteemos hoy a diputados y senadores que no han aprobado las reformas estructurales que permitan la inversión y la creación de empleos.
Boicoteemos hoy a todos los mexicanos que se solidarizan si los migrantes marchan en L.A.(El Ei), pero tienen una empleada doméstica, sin seguro social, ni prestaciones, a quien le echan la culpa cada vez que desaparece algo de su clóset.
Boicotéemoslos a todos ellos, pero también a la falta de solidaridad, y a la falta de conciencia de las condiciones en las que viven las demás personas y, sobre todo, boicoteemos a la indiferencia.

It is a biuuuuuuuuuutiful beibi..... boy

2006-04-25T14:06:00.000-05:00

Exactamente nueve meses después de que nos sentáramos a pensar por primera vez el libro, está, por fin, en las librerías. Fue un proceso creativo y editorial titánico, acelerando la marcha para que aterrizara antes de las elecciones y colapsando procesos para que esto fuera posible. Yo participé en el equipo de Denise y "los Volpi" hicieron sus capítulos desde Puebla. Primero a darle unidad. Luego a cambiar toooooooodas las imágenes para que fueran fotografías del archivo de Proceso, que fue nuestro patrocinador. Sentarnos a escribir fue casi tan divertido como ver el producto final, aquel que incorpora una ilustraciones maravillosas (de José Quintero) y montajes que superan por mucho nuestros intentos de usar Photoshop. Un equipo de 20 diseñadores (comandados por Alejandro Magallanes) dedicado día y noche a darle fisonomía a nuestro bebé. Luego que si el ilustrador tal o cual, que si fe de erratas, que si se entienden los chistes. Ahora que si Slim sí lo exhibirá en Sanborns o más bien recurrirá, nuevamente, a la coptación del mercado para evitar que los ciudadanos lean los chistes referentes a su persona. Desde el lunes está, pues, a la venta, aunque la presentación oficial será apenas mañana en el Lunario del Auditorio Nacional (a las siete, por si se quieren dar una vuelta). Será una presentación audiovisual en la que, por ejemplo, aparecerá por partes el rostro de Salinas al ritmo de "él me mintió" cantada por Amanda Miguel separando las intervenciones de los presentadores. Si paran la oreja, oirán a Dresser y a Volpi promocionarlo sobre todo en radio. Es una sátira de libro de texto gratuito que critica a la Iglesia, a la clase política, a los medios, a los empresarios y a los partidos políticos. Pero también a los ciudadanos que han dejado que ellos se impongan y que se han cerrado al mundo pensando que "como México no hay dos", como si eso bastara de consuelo. "Un libro que marcará una nueva era editorial"; "un libro importante en la vida democrática del país"; "un derroche de sarcasmo"; "una pieza de arte"; "el libro del año"; "¡Qué libro! No deja títere con cabeza", son sólo algunos de los comentarios que he tenido la oportunidad de escuchar o leer. ¿Qué quieren que les diga esta mamá cuerva? Estoy contenta y orgullosa de mi chiquito. Me enorgullece ver las páginas que yo escribí, los chistes que se me ocurrieron a mí, etc. Y no se les olvide que si no lo ven en Sanborns exhibido, lo tienen que pedir exprofesamente: "México: lo que todo ciudadano quisiera (no) saber de su patria". Ya les contaré luego de la presentación. (Oh pus qué, déjenme regodearme en la vanidad :))...

De deidades, amores y música

2006-04-24T12:17:00.000-05:00

I don't believe in an interventionist God

I know, darling, that you do

But if I did I would kneel down and ask Him

Not to intervene when it came to you

Not to touch a hair on your head

To leave you as you are

If He felt He had to direct you

Then direct you into my arms

Canto, mientras pienso lo que es amarte con la apasionada calma que me da la incierta y deslumbrante cotidianidad. Canto, mientras pienso cómo Nick Cave me pudo leer el pensamiento.

Accidentes

2006-04-18T10:03:00.000-05:00

Pues ayer mi subconsciente dijo: demasiada felicidad para esta niña; su vida va muy bien, está contenta... esto no puede seguir así. Y que voy y me estampo en contra de una Scenic y "la proyecto" encima de un Astra, que a su vez le pega a un vocho. Y que reboto y que llega un tsuru y se me embarra atrás. Todo esto en Insurgentes sur sur sur, una cuadra antes de que deje de ser carretera. Tons llegaron los federales y los seguros y demás y nos llevaron al corralón de la PFP que porque me iban a infraccionar por obstruir vías de comunicación. Háganme el joto favor. Si chocas en carretera, te infraccionan. Pero si eres un manifestante y bloqueas la carretera, entonces te dan un millón de pesos para que lleves tu show a otro lado. Bueno, pues todo muy bien hasta que el idiota del seguro y todos los federales empezaron a asustarme, a decirme que era una infracción de casi 5000 pesos y que iba a tener que acreditar la propiedad y que para sacar el coche del corralón necesitaría un acta del MP y que me convenía arreglarme y que 2000 pesos y que uuuuuuuuuuy señorita. O sea, ¿se supone que tengo que cargar 2000 pesos conmigo siempre, por si acaso? Por suerte, todos los coaccidentados resultaron ser unos tipazos y encima de que les arruiné el día y los coches, ofrecieron ayudarme a pagar mi infracción y llevarme a mi casa, de ser necesario y demás. Todos me dejaron su tarjeta por si necesitaba algo y me aconsejaron que fuera a revisarme cuello y espalda por si las flies. Al final los federales (jijos de su rechichurria) aceptaron todo mi capital (1000) y mi culpabilidad por ser una ciudadana corrupta a cambio de dejar salir mi coche del corralón.

Como 5 horas después, con un bronceado perfecto que se formó mientras veía y veía a mi coche (Nuevecita) hecha un pergamino, pude salir de ahí. Alrededor de dos meses estaré sin coche, mientras la Nuevecita hace las veces de Ginger y le dan su manita de gato. Después de que el bebeso hubiera llegado a socorrerme, me fui corriendo al ortopedista porque sólo podía recibirme a las cuatro. No sólo tendré que usar collarín por las siguientes dos semanas (sin poder correr ni hacer NADA de ejercicio, aaaaaaaaaaaaaaarghhhhhh), sino que me enteré que una de mis cervicales está hueca, tengo espina bífida y tengo muy buen cuello porque se me ve hasta la T1... Vayan ustedes a saber qué significa esto, pero después de semejante día, oir que tienes un buen cuello es as good as it gets.

Panchito

2006-04-10T13:12:00.000-05:00

Ayer se le instruyó al bebeso que fuera por comida y regresó, además de con comida, con Panchito. Este coqueto personaje que lloró absolutamente TODA la noche cumple hoy 4 semanas y es producto de la inconciencia. Pues a una señora se le ocurrió no esterilizar a sus perros y nacieron 6 cachorros que se dedicó a regalar a quien cruzara su vista. Sobra decir que después de haber colocado a varios perros y gatos callejeros y haber esterilizado a otro tanto, me vuelve loca saber que la gente no tiene idea de la problemática que hay alrededor de las mascotas. Los estúpidos que venden mascotas apócrifas en Coapa y similares. Los que creen que los hijos de su perro serán más lindos que cualquier otro perro del mundo. Los que consideran que su perrita no se va a sentir realizada a menos que sea mamá. Los que están convencidos de que esterilizar a sus gatos es ir en contra de su naturaleza. Todos ellos deberían dedicarle cinco minutos de su vida a ayudar a algún animal callejero maltratado, atropellado, muerto de hambre o enfermo.

Y luego, gente, los animales no deben separarse de su mamá hasta que cumplieron mínimo seis semanas. Es un crimen hacerlo antes porque todavía no ubican ni su cuerpo, mucho menos la forma de alimentarse o ir al baño sin asistencia. No deben regalarse a alguien que no haya planeado tenerlo o que no haya demostrado tener las condiciones para hacerlo. No debe darse en adopción a un perro o gato a menos que el dueño se comprometa a esterilizarlo tan pronto como sea posible.

Por lo demás, como hace meses que no había cachorros hospedados en esta casa,disfruté todo (incluso la noche de insomnio). Le dimos fórmula con su biberoncito nuevo y me sentí lo máximo de que me haya escogido de madre sustituta, me "defendió" de Tinochis (el gato del hogar) y olfateamos su alientito de cachorrito. Lo regañamos después de que hiciera cada uno de los 5643604 charquitos de pipí que son su forma de avisar que ya se despertó. En fin, como dice el Beto "el cachorrismo es sensacional".

Esperemos que pronto encuentre una casa con gente cariñosa y conciente. Por lo pronto aquí se le educará lo mejor posible para que no se deje maltratar, que sólo praqctique sexo seguro y que vea hacia los dos lados antes de cruzar la calle. Ah, y nada de irse con extraños.

No soy tonta, finjo que lo soy (ajá)

2006-04-05T17:17:00.001-05:00

Hoy, mientras disfrutaba lo estático del tráfico, venía oyendo en el radio una entrevista a una autora colombiana de un libro titulado "Los caballeros las prefieren brutas". La susodicha hacía una presentación muy elaborada de "su nueva teoría" en la que decía lo que hemos oído 5786458039485 veces de autores de libros de autoayuda comprables en VIPS o WALMART. La inovadorísima teoría sugiere que a los hombres les encanta tener el control, entonces, las mujeres tenemos que "fingir" que somos brutas para que ellos se sientan los nonplusultra y nos mimen. O sea, sí está bien saber cambiar una llanta, pero no tenemos que demostrarlo, para que ellos las sigan cambiando. Y sí, las mujeres "que somos las más inteligentes" (sic) tenemos que ser más inteligentes en las relaciones de pareja y ceder. Pero con ceder se refería a fingir que somos unas perfectas inútiles para que ellos se sientan atraídos a nosotras. Decía que no lo pueden evitar, que TODOS son así, que está en su genética... O seaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... De verdad, no entiendo ni siquiera la disyuntiva. En serio que no entiendo bien a bien la problemática. Yo no sé si es por haber nacido en los ochentas. No sé si es porque el Bebeso es súper evolucionado (ni siquiera venía con muelas del juicio), o yo soy súper sumisa y estúpida y nunca he tenido que fingir tal estupidez porque me sale bien retenatural. O mi familia y mi escuela y mi entorno son muy moderhnos o vayan ustedes a saber. El punto es que yo no entiendo qué tipo de relaciones tienen esas "inteligentísimas" mujeres que tienen que "fingir" que son unas idiotas. ¿Cón qué clase de neandertales se quieren relacionar? ¿Sería semejante macho inseguro la elección de una mujer inteligente? ¿Es cierto eso de que a TODOS los hombres les gustan mujeres impresionables con comentarios idiotas? No entiendo. ¿No será que son ellas las inseguras y tienen que dárselas de súper listas para decir que ellas son tontas por elección? Por lo pronto, mejor le voy a cambiar de estación... no vaya a ser contagioso.

Oasis

2006-04-01T18:11:00.000-06:00

Qué impresionante, qué buen sonido, cuánto carisma, cuánta conexión con el público....

Ja, ¿qué dijeron? Ésta ya se nos volvió completamente loca.

El peor concierto al que he ido, sin pedos. Tuvo sus momentos, claro, pero no le hicieron para nada honor al tamaño de banda que se supone que son. Ni pex...

Miércoles

2006-03-31T12:25:00.000-06:00

Por un momento pensé que las únicas miradas que volvería a ver serían ésas que ponen los extraños cuando compadecen tus lágrimas con curiosidad. Por un momento pensé que sería siempre un escaparate lastimero para los coches contiguos. Por un momento pensé que el calambre en el corazón y los recorridos incómodos de calor me asfixiarían hasta dejarme en paz. Por un momento pensé en ese momento de paz y no pude imaginar a semejante desconocido.

Un sabor salado corriendo generosamenta hacia mi boca, sin detenerse en sus prominentes comisuras. Una presión olvidada, superada, pensé en algún momento de mi vida, tratando de liberarse montada en lágrimas aceleradas sin destino. Convertida en una olla de presión que alguien olvidó en la estufa y que espera que su contenido se evapore completamente pensando (ilusa) que luego el fuego ya no podrá quemarla.

Punzadas inmisericordes que no se percatan de su efecto. (Tal vez no les importe.) Recuerdos maltrechos que se oponen al olvido. (Tal vez desaparezcan.) Personas de tránsito unilateral. (Tal vez fuimos dos.) Todos organizados hoy.

Esto es lo que pasa cuando la memoria culposa y culpable y eterna me recuerda la cantidad inimaginable de años que llevo lastimándome.

Cadenitas de Ginger

2006-03-27T17:09:00.000-06:00

Bueno, pues según la Jengibrillo, quesque una vez al año y no sé qué.. Pero ése es sólo su pretexto para que cada mes contestemos cadenitas con nuestras intimidades. Pero como la Ginger es el hit, pues ahí les va y los 5 comisionados tienen que obedecer también, ¿va?

5 cosas que me hacen sonreir

-Que Tina ronronee, Simja chille, Teo refunfuñe, Camila se alborote y Pipo obedezca como señal de felicidad canina o felina por estar conmigo. Bueno, la verdad, cualquier señal de afecto de personas, animales o cosas.

-Besos en las sienes.

-Que me digan que me veo guapa, flaca o algo así.

-Que me devuelvan las llamadas cuando dicen que me van a llamar (hasta del dentista ¿eh?).

-Cuando ando de chismosa viendo las vidas de otra gente y hay cosas que me conmueven hasta las lágrimas.

-Bueno... y el pilón: un buen acostón

5 cosas que odio

-La gente que discrimina o lastima a otra gente.

-El empleo de la palabra "gato" en forma despectiva (y no porque tenga ningún compromiso con la especie, sino porque me molesta la prepotencia, no sé, me choca).

-Igual que Ginger, los escupitajos. Arghhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!

-Las injusticias (ay sí, toda idealista... pero sí, la neta sí).

-La cebolla y la gente que come cebolla. Soy súper sensible al olor y no entiendo por qué alguien voluntariamente escogería ese sabor.

5 cosas que me gusta comer

-sushi

-sopes sin aceite, ni salsa, ni cebolla, pero con crema, queso blanco, aguacate y pollo

-pizza con aguacate

-Queso Brie, camambert, de cabra, mozzarella de suero, queso, queso, queso!!!!!!!!

-Bagel con salmón ahumado y queso Philadelphia y sandwiches en todas sus presentaciones

5 cosas que nunca me vas a ver usar

-Playeras de bandas metaleras. Bueno playeras de ese estilo baggy en general.

-Faldas muy cortas

-Peluquín

-Fuck-me-boots... mis chamorros son tan chamorrudos que impiden la subida del cierre... es de oso.... ah sí, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡odio mis piernas!!!!!!!!!!

-Medias y pantimedias... O sea gente.... plisssssssssssssssss

5 canciones de las que no me se la letra

O seaaaaaaaaaaa

¿y sí mejor pongo cinco de las que sí me la sé? Soy teflón para las letras, lo juro... es un milagro que me sepa alguna y obvio las que me sé son las nacuarradas que ponen en bodas y en 97.7 y así

5 personas a las que les paso la tarea

Amenacita

Chewbaquito

El inchi Mickeycito

Josesito

El Gordito

AMLO

2006-03-22T13:40:00.000-06:00

Los mejores párrafos que leí hoy y, curiosamente, se publicaron en Proceso...

Denise Dresser, hablando de AMLO, hace dos semanas, me parece:

"Precisamente por eso no quiere participar en cuatro debates con sus contrincantes. Porque esos ejercicios lo obligarían a dejar atrás la retórica de las causas morales, para centrarse en la solución de los problemas reales. En ellos tendría que hablar como un político común y corriente y no como un salvador combatiente. Tendría que pararse al lado de los otros cuando se percibe moralmente por encima de ellos."

"Todo lo que tiene que ver con una economía y cómo funciona; todo lo que abarca el problema fiscal y cómo resolverlo; todo lo que se relaciona con los enclaves autoritarios en los sindicatos y cómo combatirlos; todo lo que entraña el sector energético y cómo capitalizarlo; todo lo que se relaciona con una ciudadanía incipiente y cómo fomentar su construcción. Esos temas donde las propuestas de AMLO son poco viables o mal pensadas o inexistentes o se forman parte de un modelo de industrialización que ya se agotó o reflejan un mapa mental con una visión estrecha del país. Esas cuestiones que no se resuelven con "lo que diga el pueblo" y "lo que quiera la gente".

"Y eso es lo que define el comportamiento de Andrés Manuel López Obrador. La confianza en sí mismo que lo lleva a ignorar la realidad que lo rodea. La creencia es la inevitabilidad del triunfo que lo lleva a rehuir el debate. La certidumbre en una causa abstracta que lo conduce a despreciar la necesidad de propuestas concretas. Por eso mucho de lo que AMLO propone parece tan pueril y tan poco práctico".

Para ver el texto completo, visitar: http://72.14.203.104/search?q=cache:jBMhYTs6rpQJ:www.proceso.com.mx/revistaint.html%3Farv%3D137877%26tip%3D1+denise+dresser+amlo+proceso&hl=es&gl=mx&ct=clnk&cd=3

Pues ya...

2006-03-22T12:41:00.001-06:00

Ya llegó la Primavera, con su sopor insoportable, y sus deseos inventados, y sus promesas incumplidas, y sus plazos interminables, y sus metas inalcanzables.

Sólo para mujeres

2006-03-17T18:59:00.000-06:00

Sí, sólo lo pueden leer mujeres porque no se trata de que todo el mundo se entere de la naturaleza y forma de mi ropa interior. De hecho, tal vez no es el foro para contar esto, PE RO es tan bienpenosísimo que debo sacarlo de mi ronco pecho.

Pues bueno, empezamos con que hoy tenía que ir al doctor. Había tanto tantísimo tráfico que me tuve que quedar sola como un bodoque antisocial en el Hospital Ángeles a comer. Hace como.... 25 años que no comía sola en un lugar público. O sea NUNCA. Pensé que iba a ser bienhorripilantísimo, pero mi naturaleza metiche me facilitó la tarea. Así que me concentré en todos los comensales y en los meseros y en sus historias de vida que parecían tener tatuadas en la frente. Y lo que ahí pasó, será motivo de otro post. Ahora vayamos directamente al consultorio del Dr. Rivera.

Cabe mencionar que si bien es del tipo petite, el Dr. Rivera es guapo, muy guapo. Tiene ese aire mesiáncio que tienen algunos doctores. Una actitud de apacibilidad contagiosa, voz serena y mirada elegante. Sonrisa espontánea que se escapa de vez en cuando sólo para recordar que sí es un ser humano y no una figura etérea. Pues bueno... ya se me había olvidado en lo que consistía la consulta con él. Encuérate y ponte esta batita... ¿Perrrrrrrrrdon? O sea, no es como que sea mi ginecólogo, es mi endocrinólogo. Y bueno, pues ahí me tienen dándome cuenta de que mi ropa interior parecía como la última herramienta de un ama de casa para meter a su marido de hace 20 años a la cama. Ya sabrán, tanga de encaje negro y brassiere ad hoc, todo de la colección "very sexy" o alguna mafufada así de Victoria's Secret. DE OSO. Entonces el doctor empieza a estrujarme con una tranquilidad ceremoniosa y yo disfrazada de stripper mientras él deslizaba sus manos en mi abdomen y en mi espalda y colocaba la madre esa para oir el corazón en mi pecho. No saben qué manera de sentir vergüenza. No lo recomiendo, por más fantasiosa que pudiera sonar la situación. "Bueno, por lo menos la ropa interior combinaba", dijo Sas... y sí, de los males el menor. Pero la próxima vez juro que me llevo unos calzones de abuelita, digo, por lo menos para que no crea que tengo taquicardia.

Gym freaks

2006-03-14T17:28:00.000-06:00

Desde que renuncié y "hago mi tesis" mi mundo ha cambiado radicalmente. Me he convertido en el tipo de gente que llega entre 9 y 11 al club y se tarda horas en el vestidor. Ya sé que tanta felicidad acabará pronto pero mientras me empapo de la quietud placentera de la paz.

Mientras, me dedico a ver. Veo a las mamás que corren con las carriolas adelante de ellas y a los tenistas casados que no se cansan de coquetear. Veo al doctor pelón guapo que vuelve locas a todas, a pesar de llevar unos shorts demasiado cortos y unos calcetines demasiado largos. Pero sobre todo veo a la gente que, o nunca ha tenido, o ha ya perdido el miedo a hacer el ridículo. Hoy vi a dos. Una mujer que "corría" junto a mí mientras leía un libro. O sea, gente, si pueden leer mientras "corren", no están haciendo ninguna de las dos actividades como deberían. Cuando acabó sus dos minutos y medio de ejercicio detuvo la caminadora y me dice "está pesadísimo, ¿no?"... Esteh... sí, imagínate si hubieras corrido.

El otro, un viejito no tan viejito que se negaba a ser tal. Ya sabrán, atuendo glamoroso de la última colección de PUMA, pelo pintado de negro azabache y ipod en el brazo. Parado en frente del espejo se movía como si fuera John Travolta en Saturday Night Fever secuestrado por Elaine Benes. Bailaba (sí, bailaba) en frente del espejo con absoluta falta de gracia, moviendo las caderas y luego los brazos y luego los pies. O sea, más bien bailaba por segmentos. Y luego, en vez de subirse a una caminadora a caminar, se puso a enjundiosamente recorrer de un lado a otro el gimnasio mientras lanzaba puñetazos en el aire. Y no me quedó más que sonreir. Y no por el absoluto ridículo que estaba haciendo, sino contenta de que le valiera madres...

A mí y a tí

2006-03-07T15:14:00.000-06:00

Me molesta tallarme los ojos y que los dedos se resbalen como queriendo huir. Me molesta esa evidencia de humedad inundada de recuerdos masoquistas inmerecidos. Me molesta haber tenido una vida tan apacible que hayas sido lo peor que me ha pasado. Porque cada vez que lloro es por tí.

Me gusta sentir el aire que me enfría los dientes como queriendo congelar los momentos. Me gusta inhalarte en la frescura invadida de ocurrencias ingeniosas admirables. Me gusta haber tenido una vida tan apacible que hayas sido lo mejor que me ha pasado. Porque cada vez que sonrío es por tí.

Wasted...

2006-03-02T13:36:00.000-06:00

A veces, te pienso en las noches de insomnio y quiero entretenerme con tu cuerpo.

A veces, me acuerdo de tí en los tráficos interminables y quiero oir tu voz.

A veces, repito tu nombre hasta que pierde sentido.

A veces, me gustaría hablar contigo para convencerme de que no tengo nada que decirte.

A veces, me esfuerzo por no quererte cerca, o adentro.

A veces, pienso en mis heridas para tener algún pretexto para acordarme de quien las provocó.

Pero siempre que mi fantasía te da la bienvenida, mi cuerpo te dedica un orgasmo.

U2

2006-02-16T15:43:00.000-06:00

No saben lo que fue. No saben lo emotivo, lo impactante, lo impresionante...

Sweet troubled soul

2006-02-15T15:51:00.000-06:00

"No hay peor sumisión que a la promesa de ser felices".

Me imagino que lo habrá dicho alguien famoso. Hoy lo dijo Salvador. Y yo le creo...

Munich

2006-02-07T14:49:00.000-06:00

Antes de entrar...

Él: Chale, se ve que va a estar como de hueva...
Ella: No, dicen que está buenísima
Él: Ay amor, eso dice la gente cuando no entienden la película

Saliendo...
Él y Élla: Híjole, está buenisisísima

Dice Samuel...

2006-02-03T11:02:00.000-06:00

que al corazón hay que estarlo molestando, fastidiando, para que se fortalezca. Pequeñas punzadas, que lo intimiden una y otra vez. Pequeños piquetes que lo despierten, que lo saquen del letargo. Una y otra y otra vez, dice Samuel.

¿Sabrá Samuel que mi corazón tiene el recuerdo lastimado? ¿Sabrá que las paredes son enclenques y la superficie porosa? ¿Sabrá Samuel que un piquete se siente como una mordida que quiere atragantarse de mí, que no puedo incitarlo porque después no puedo controlarlo? Dice Samuel que eso me ayudará a salir del estancamiento, del hermetismo. ¿Sabrá Samuel que el corazón llora con que lo volteen a ver, que por eso se esconde en la rutina? ¿Sabrá Samuel la seguridad que ofrece el refugio?

Órgano desobediente que nunca has querido escuchar a la razón: no escuches a Samuel.

Encadenándome en 5 actos

2006-01-24T15:14:00.000-06:00

Y sí, todos en contra de las cadenitas. Todos acabemos con los "Fwd:" en los buzones de correo, menos cuando Ginger convoca de manera tan atenta a la encadenada confesión de intimidades constitutivas del Yo. ¿Debo comenzar hablando de mi propensión involuntaria a encadenarme a las palabras de los hombres, a sus pasiones y sentimientos? No. Debo comenzar con las reglas de este juego para que todo lector casual entienda.

El primer jugador inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos”. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, deben escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog. No olviden dejar un comentario en su blog o diario web diciendo “Has sido elegido” y pides que lean el tuyo.

1.- Tomar una coca light como primera bebida del día. No puedo evitarlo. Haga calor o haga frío tengo que empezar el día con esa refrescante e imperialista bebida o siento que no carburo, me duele la cabeza, ando de malas, etc. Si quieren llamarlo una adicción, go ahead. Yo ando optimista y lo llamaré hábito.

2.- Levantar el meñique cuando tomo, como o agarro algo. Ya se imaginarán a mi persona comiendo tacos de canasta con su meñique bien levantadito. ¿Qué quieren que haga si nací con caché?

3.- Cantar las mañanitas por teléfono a los festejados, con tonos estrambóticos que buscan ocultar mi falta de entonación. Debido a esto, el día de mi cumpleaños recibí muchos cánticos felicitatorios, a cual más de desafinados. Fue muy divertido.

4.- Comer primero las orillas: de los sandwiches, las sincronizadas, las galletas, todo aquello cuyo borde sea menos apetitoso que su centro y bueno, de los hot cakes y todo lo que sea redondo, o cuadrado, o triangular o geométrico en alguna forma. Aunque debo confesar que este hábito es sólo parte de uno más grande que implica comer lo más rico al final. El último bocado debe ser perfecto, lo que ocasiona que cuando estoy llena llenísima me quede sin comer lo más rico. Ni hablar...

5.- Subirme a la orilla de la tina después de abrirle al agua y bailar encima del borde. Sí, para que no me salpique el agua fría y como no me siento segura en ninguna parte de la tina, me subo a las paredes que la rodean. Y ya que ando ahí trepada, pues ¡a bailar un poquito!

y ya encarrilada....hablo sola cuando me acuerdo de situaciones estresantes y nunca se entiende la última palabra de mis enunciados debido a una pésima dicción.

Híjole y yo tampoco sé linkear, pero además ya se acabaron a todos mis contatos... sólo queda el gordo... a ver si puedo:

http://www.versolutions.net/mblog/

Aclaración

2006-01-16T20:46:00.000-06:00

A ver, a ver, muchas gracias a todos por las felicitaciones y los buenos deseos. Pero, pero, pero, resulta que mi cumple apenas es el miércoles 18. O sea, que, a quienes ya lo hicieron, pues tendrán que felicitarme otra vez el miércoles. Y, a quienes no lo hayan hecho, pues no se les vaya a olvidar.

Ciclos

2006-01-12T16:04:00.000-06:00

Hoy es mi penúltimo día en el trabajo. El corazón ya empieza a encogerse con la idea de irse y dejar lo que al principio parecía una rutina tediosa y pesada y hoy es una especie de familia nuclear disfuncional y encariñada. Hoy estoy a punto de sucumbir ante la insistencia de que no me vaya. Estoy triste y melancólica, entusiasmada y asustada al mismo tiempo. Estoy, también, obligada a tomar una decisión con la cabeza. El corazón está en huelga y, de por sí, ése nunca toma buenas decisiones (siempre escucha a las tripas). Por eso me voy. Por eso me quedo.

Navidad

2005-12-22T13:03:00.000-06:00

Pues aunque el 80% de los lectores de este blogg sean grinchy, me dispongo a contagiarlos a todos con el espíritu navideño que hoy habita a full mi cuerpecillo. Ayer fue un día de sorpresas inesperadas. A pesar de amanecer con la melancolía que me invade conforme se van prendiendo las lucecitas en las ventanas y aparecen más niños en la calle pidiendo su navidad y demás, el día acabó perfecto. Resulta que el departamento de Recursos Humanos de mi trabajo es el hit y, además de regalarnos un panqué Bimbo (jajajaja), un tequila, un home theatre y un pavo.... me regalaron una taza con mi nombre. ¡Sí! Bueno, me di cuenta que tengo la edad emocional de una niña de tres años. Nadie podía creer mi emoción, mi cara de felicidad, cómo se la enseñé a todo el mundo, se la presumí a todo el que hablaba. Mi nombre, sin las faltas de ortografía que normalmente lo acompañan, ahí en mi taza del CEESP. De verdad que fui muy feliz, sobre todo porque no esperaba ninguno de los regalos. Y luego, en la noche fuimos a cenar rico con la botarga de cerdo, me la pasé muy bien, me reí mucho, escogí regalos que no tenía que dar yo, admiré unos que no voy a recibir y estuve muy muy contentea. Ahora sí, la Navidad ha llegado a mi modus vivendi y les deseo a todos lo mismo. Felicidades por las festividades. Que tengan muchos convivios y agasajos en los que les den regalos inesperados (con su nombre) y que tengan un muy muy buen año....

Hoy

2005-12-19T19:53:00.000-06:00

Hoy te desinflaste. Por primera vez, mi memoria no fue deslumbrada por tu recuerdo, hoy vulnerado. Mis ojos te percibieron, como nunca antes, de tu tamaño. Tus sentimientos parecen hoy tan mezquinos.

Hoy me di cuenta: tu cualidad más admirable es mi imaginación.

Arte

2005-12-05T11:49:00.000-06:00

Viernes dos de diciembre de 2005. El tráfico en Reforma es la muerte. Lentamente pasamos enfrente del Museo de Arte Moderno donde se exhibe Mark Rothko. Al Marqués le debo esa reseña detallada, pero debo decir que hay algunos cuadros excelentes. La museografía no se compara con la del Tate Modern en Londres, ni con la de la Capilla Rothko en Houston. Ambos centros de exhibición los diseñó el artista mismo, por lo que la emotividad de la exposición misma, la mera conjugación es arte. Sin embargo, como pasa con todos los buenos cuadros del artista, en cuanto empiezas a concentrarte en las capas de diferentes colores que se difuminan para dejar una paleta que parece simple, cuando te concentras en el sentimiento y te dejas llevar por lo que la mera estática oculta parcialmente, resulta maravilloso.

Luego, las vacas que pastan sobre el cemento de Reforma. Las vacas alineadas en una procesión de diferencias y de creatividad. La vaca fantasma, mi favorita, volteando a ver el MAM, cuidando su entrada, sirviendo de inicio a una exposición impresionante. La vaca blanca que oculta la maquinaria interna y al final, casi, ésa que está forrada toda de pasto, cubierta de su fuente de vida, dejándose pastar.

Todo para llegar al concierto de Fobia en el Auditorio. Nunca los había visto en vivo y ahora entiendo a sus fans. El tal Leonardo, que se cambió más veces que Luis Miguel, es verdaderamente magnético. Logra cautivar y entusiasmar. Logra animar y unificar. Uououo's y uuuúu's que se cuelan a la sonrisa. Una lágrima se asomó al ritmo de "nada me alivia tanto..." para acabar con una sonrisa plena y una satisfacción total con este grupo.

Ayer, al cine, a ver una película sosa y emotiva. De esas que me gusta ver después de una semana caótica, cuando tengo los sentimientos todos revuletos y cuento con pocas certezas que abrazar.

Hoy es lunes otra vez. Me quedan tres.

Desalojo

2005-11-25T12:16:00.000-06:00

Ayer me senté a explicarles a los demonios por qué ya no pueden vivir conmigo. Por qué cada vez que regresan hacen que me sienta débil, desprotegida y triste. Por qué ya no deben llegar a abrir las heridas, que cada vez se tardan más en sanar. Controlando las lágrimas con las que se alimentan, les dije que no tenían derecho a invadirme con esa soberbia tan suya, con esa indiferencia tan hiriente y esa persistencia tan incombatible. Les dije que sus mordidas me carcomían el alma, que no soy lo suficientemente fuerte para soportar que se alimenten de mí y de mi historia y para que se reproduzcan en mi cabeza. Les dije que no podían despertarse con juicios irresponsables, ni palabras que la imaginación compone. Les explique que su existencia es mi perdición. Parecían comprensivos, como aceptando mi decisión. Algunos renegaban y me volteaban los ojos como dándome a entender que no les importaba lo que tuviera que decirles.

"Jaina, ya no mires hacia el pasado", me interrumpió Salvador. Le contesté con una sonrisa chueca, como esas que hago cuando no estoy convencida de poder lograrlo.

En el super

2005-11-24T09:12:00.000-06:00

Ayer, mientras sacaba la colita de los focos de la caja para probar que cada uno de ellos encendiera, me di cuenta de lo absurdo de mi acción. Llevo casi veinticino años (bueno como 20) probando focos en el super y nunca, nunca, me he encontrado con uno que no prenda. ¿No les parece extraño que justo los focos puedas probarlos? ¿Habrá alguna mayor incidencia de ejemplares defectuosos en los focos que en otros productos del super? De haberla, ¿no deberían tratar de solucionarlo las fábricas? ¿Por qué no pude abrir la caja de Kleenex para ver si efectivamente eran muy suavecitos y sí puedo probar los focos antes de llevármelos? ¿Por qué no puedo morder los jitomates para ver si están jugosos o abrir unos cacahuates para comprobar que no estén rancios? Si alguien tiene una respuesta convincente a alguna de las preguntas, por favor hágamela llegar.

Como verán, ando muy, muy ocupada...

Oye...

2005-11-19T20:32:00.000-06:00

...despierta. Despiértate antes de que mi cuerpo empiece a extrañar sentirse herido. Despierta mientras la memoria siga indignada y los dedos de guitarrista sean vividos como un cáncer. Abre esos ojos risueños y rizados, como de agua turbia. Ya despierta, con esas carcajadas infantiles y esa nariz varonil. Ya no expidas ese olor dulce de temperatura perfecta, a menos que vayas ya a llenarme de él. Abre los ojos y comienza a besarme con esa ternura tan tuya y esos labios tan míos. Oye, ya despierta, que quiero decirte lo mucho que te quiero.

Violencia contra las mujeres

2005-11-10T16:03:00.000-06:00

Ayer me encaminaba a las nueve de la mañana al Consejo Británico. A mi jefe le mandaron una invitación a una conferencia a la que le dio flojera ir y me adjudicó el paquetito de la manera más educada. Evidentemente, se me olvidó la invitación y sólo tenía una remota idea de dónde era mi destino, por lo que cuando me sentí peligrosamente cerca, me orillé para preguntarle al vieneviene de la esquina si había llegado a mi meta. Presto se acercó a mi ventana "¿qué anda buscando linda?" Grrrrrr. "El Consejo Británico, pero no se preocupe, me doy una vuelta para ver si es por aquí, gracias" el pie queriendo acelerar, la mano del vieneviene entra por la ventana y se acomoda encima de mi muslo izquierdo. Habrán sido cinco segundos en los que me paralicé. Sentí cómo las lágrimas inundaban mis ojos, un asco inconfesable y una impotencia que me paralizó. Mientras, se oía una voz que decía "ándele, váyase a dar una vueltecita y si no, regresa que aquí hay lugar para bellas como usted". La mano se trasladó a mi brazo, que encontró la fuerza para zafarse del apretón. La ventana se cerró por milagro y comencé a llorar. A llorar por la impotencia, poque yo siempre había jurado que reaccionaría diferente, por el miedo traicionero que me congeló, por esta pinche sociedad en la que vivimos. Fue terrible depertar al mundo real.

P.D: Tienen razón los espectaculares: "un golpe a una es un golpe a todas".

Sit

2005-11-05T20:53:00.000-06:00

Sit, drink your coffee here; your work can wait awhile.

You're twenty-six, and still have some life ahead.

No need for wit; just talk vacuities and I'll

Reciprocate in kind, or laugh at you instead.

The world is too opaque, distressing and profound.

This twenty minutes' rendezvous will make my day:

To sit here in the sun, with grackles all around,

Staring with beady eyes, and you two feet away.

Vikram Seth

Nuevas generaciones

2005-10-31T22:23:00.000-06:00

Con toda la emoción del mundo debo informarles: he recuperado la fe en la humanidad. Tocaron hace como hora y media. Eran unos diez niños de los cuales sólo 2 venían disfrazados. Pero pues no me iba a poner de quisquillosa, se trataba de repartir dulces sin ton ni son. En fin, que estuve un buen rato tratando de abrir el bote de dulces que parecía, más bien, un kit de Mi Alegría para entrenar ladrones de cajas fuertes. Mientras, Mateo, de once años, me preguntaba: "¿Pero qué, está muy duro?" "No, es que tiene muchísimo durex alrededor" "¿Pero para qué le ponen durex?" "Pues para que no los abras en la tienda y te los comas" "Ay, la gente en México debería ser más honesta"

Sí, debería...

Long legs

2005-10-30T20:02:00.000-06:00

Curiosamente, ésta es la canción de The Magic Numbers que me pone de buenas. Melodía de música alegre y letras tristes. Capricho encubierto con notas aceleradas que enmascaran la realidad. La razón no se detiene a pensar en las palabras, mientras el cuerpo reacciona con un movimiento automático. Esta tiene que ser la demostración: la cabeza no me gobierna.

Sin mucho sentido

2005-10-27T13:57:00.000-05:00

Varias cosas:

a) Estoy devastada porque Muppet, mi gatica adoptiva, encontró una casa y me abandonó. La extraño como loca y Tina, su antigua roommate me reclama cada vez que me ve. O yo siento que me reclama. Terrible: aúlla, viene por cariño, se contorsiona, me besa, me grita, de todo... Y me acuerdo de la otra que hacía lo propio y lloro... fatal. Es bien extraño y es la evidencia de que estoy absoluta y francamente loca, pero como que siento que la defraudé, que ella esperaba más de mí y que la abandoné... Ya sé, ni al caso.

b) Hay una exposición de Rothko en México. Sí, lo oyeron bien, 27 piezas del mejor pintor del mundo (y no, no lo voy a debatir y si no me creen vayan a verlo) se expondrán hasta el 8 de enero en el Museo de Arte Moderno de ésta nuestra capital. No se lo pueden perder, en serio que no... de verdad...

c) Odio a mis compañeros de trabajo. Sí, fíjense bien en la O. COmpañerOs. Son ególatras, se marean con subirse a un ladrillo, te hacen la vida imposible, crean tensión, ambiente competitivo, te gritan cuando no pueden ganarte una discusión con argumentos... grrrrrrrrr, lOs odio.

d) A propósito, ayer me hicieron el "piropo" más extraño del mundo. Me dijeron que era como hombre, por "ácida" y "sarcástica"... Y lo peor de todo es que creo que era un halago y no lo lógico, una mentada de madres, un golpe a mi feminidad... Ni hablar... yo que siempre pensé que era dulce y naive.

e) Y desde ayer estoy pensando: Nunca estamos seguros. Nunca hay certeza, sólo voluntad. Apostémosle a eso...

P.D. Por cierto, odio tener convicciones. Me choca discutir apasionadamente de lo que yo creo que está bien. Odio haber llegado a la edad en la que eso sólo es frustrante y motivo de descalificación. Ya, de hoy en adelante: me vale madres todo.

¡Hurrey!

2005-10-24T14:09:00.000-05:00

Citaron mi análisis en la mayor parte de los periódicos del país. Sí, aquello a lo que me dediqué la semana pasada, mi evaluación del acuerdo de las pensiones del IMSS aparece hoy en los periódicos nacionales. Obvio no sale mi nombrecito, sino que sale como "El Centro de Estudios Económicos del Sector Privado bla bla bla"... y bueno, ¿qué quieren que les diga? Estoy contenta...

México

2005-10-18T10:37:00.000-05:00

Pues hoy en la mañana, circulando por (el ahora convertido en martirio) Patriotismo, a la altura de Tamaulipas, veo unos pies asomados sobre la banqueta. En una cuchillita que parece que será o fue la entrada a un edificio en construcción, bajo una pared de espejos azulados, se ventilaban cinco pares de pies cubiertos por unas cobijas sucias y raídas. De repente, una mano aparece en escena, despertando lentamente. Conforme mi coche avanza a la lenta velocidad permitida, voy viendo que pertenece a una mujer que trata de cubrir al cuerpo contiguo del frío. Sigo avanzando y veo a esa misma mano, asida de otra, del acompañante friolento. Ambos recargados en la pared, abrazados, riendo a carcajadas. Rostros sucios y avejentados, rejuvenecidos en un gesto de complicidad. Alrededor, la mutliplicidad de hijos que siguen durmiendo. Alrededor, la multiplicidad de indiferencias. Alrededor yo, con mis problemitas y un llanto conmovido, entre triste y feliz, entre culposo y esperanzado.

Carajo, tenemos que cambiar el mundo.

Incapacidad...

2005-10-17T10:07:00.000-05:00

...de ver las cosas claramente. Miopia que antecede a la vida, que la guía y la concluye. Qué bien se siente ver las cosas con perspectiva y con claridad. Qué mal se siente tener que frenar la vida para adquirir perspectiva y claridad.

Miopia que se acuesta con una incapacidad de recibir regalos sin compromiso, cumplidos sin incomodidad, cariño sin interpretaciones.

Perspectiva, claridad y tiempo... no hay de otra.

Tres cosas que contar:

2005-10-13T09:39:00.000-05:00

1.- Las hormonas apestan. En serio. Y fíjense que yo nunca soy de las que se ponen a llorar si les hablan feo, ni a gritar porque les hablan bonito. Es más, siempre me había parecido una exageración eso del SPM, hasta que me pasó a mí y vino a callarme mi gran bocota. Una semana de gravedad emocional, locura desatada, hipersensibilidad nunca antes vista. ¡Qué horror! Mujeres, ahora las entiendo. Hombres, a ustedes también. En fin, gracias a los valientes que me aguantaron (incluida yo misma) y se esperaron a ver si me suicidaba, los mataba o mejoraba. Sobreviví, sobrevivieron y estoy mejor. ¡Hurrey!

2.- Mi gata está enamorada. Sí, lo oyeron bien, ENAMORADA. No encamada, enamorada. De un gato gris deforme y horrendo, pero que parece buen muchacho. Viene en las noches a hacerse presente y platican toda la noche debajo de mi coche. Se darán uno que otro beso y cuando salgo en la mañana a decirle a Tinochis que ya entre, él me aúlla con todo el dolor del mundo, ella se despide y se duerme, esperando el encuentro nocturno. ¿Quién lo dijera? Mi bebita...

3.- Ya no voy a estar triste. Hoy me fui tempranito a correr al club. Me sigue pareciendo un misterio por qué ponen Mix FM para incentivarme a mover el tushi, pero pues como no llevaba mi súper nano, pues me tuve que soplar a Blondie. En fin, que mientras corría y pensaba y pensaba y pensaba, me empecé a sentir protagonista del comercial de Nike. Ya saben esa mona que va en medio de la lluvia, corriendo en una carretera, deshaciéndose de pensamientos y pendientes. Pues hagan de cuenta que ésa, sólo que con infinitamente menos velocidad y más impacto sobre las rodillas. Y me sentí otra vez contenta, como hace mucho no lo hacía. ¡Salió el sol, por fin salió el sol! (Y sí, me vale madres ser la mujer más cursi del mundo. Y sí, creo que se tienen que aguantar... digo, si se aguantan mis dramas...)

Hoy llovió

2005-10-09T13:48:00.000-05:00

Contra mis predicciones, hoy llovió.

Como a la una y media de la tarde empezaron a caer unas gotas en el tragaluz. No muchas. Suficientes sólo para mojar recuerdos y mi cara. Suficientes sólo para probar que estaba equivocada: no sería un día soleado como pensé en la mañana que sería, como afirmé que lo sería. ¿Qué sentirá el cielo cuando después de llorar se queda vacío? ¿Cómo repone las ausencias? Necesita al sol, que evapore a sus pérdidas, que las devuelva con otra forma y con otro nombre. Necesito al sol yo también.

No se han acabado las lluvias, pero ya casi viene el frío. El frío distante que traerá la calma.

Renuncio

2005-10-06T09:55:00.000-05:00

Renuncio a sentir, si con ello viene la claridad de la mente. Renuncio a la esperanza, si con ella se acaban las desilusiones. Renuncio a la plenitud de las palabras, si con ello me ahorro el vacío de los silencios. Renuncio a las carcajadas que interrumpen lo estático, si con ello me deshago de las lágrimas que corren desgarrando cachetes y corazones. Renuncio al sexo, si con ello me evito el deseo insaciable. Renuncio a la emoción del amor, si con ello se acaba el hiriente desamor.

Renuncio a tí, si con ello puedo alejarme de ti.

Ya llegué

2005-10-04T00:25:00.000-05:00

De regreso a la realidad de las calles enjutas. De regreso a las luces que nunca terminan. De regreso al tráfico hostil. Back home...

La mejor adquisición: nano i pod (tan chiquita, tan flaquita, tan bonita, tan práctica)
La peor: una falda de pana café que creo, ahora, que es más corta de lo estéticamente permitido

Mentiras

2005-09-27T12:25:00.000-05:00

Que nos contamos para hacernos la realidad tolerable. Me quiere, me quiero, me enorgullezco, no puedo. Mentiras con las que nos comprometemos, mientras cambian nuestros compromisos y nuestras realidades. Mentiras que podemos contar a los demás, pero nunca a nosotros mismos, que nos conocemos, con quienes tenemos un único e irrevocable compromiso. Mentiras para agradar, para lastimar, para sobrevivir. Mentiras mentirosas que hartan, que no(s) sirven, que distraen. Mentiras que aunque se repitan, nunca serán verdad. Mentiras que se vuelven hoy confesiones verdaderas.

Coexistencia pacífica

2005-09-22T17:45:00.000-05:00

Después de mucho pensarlo, llegué a la conclusión de que a los hombres les gusta que seamos histéricas, neuróticas, remolonas. No hay de otra.
Esquivos, evadiendo las preguntas que no les gusta que les planteemos. No las responden porque se sienten invadidos con el mero planteamiento, no porque la respuesta deba sernos ocultada. Les gusta crear incertidumbre, gozan de los berrinches, de los celos que ellos provocan, se ríen cuando mordemos el anzuelo. No llaman a tiempo, no piden disculpas, estoicos en un juego que consiste en no dar su brazo a torcer. Y nosotras, que entre que nos gusta ser como somos y no sabemos cómo ser de otra forma, tendremos que seguirlos tolerando…. Y ellos a nosotras… Ni modo.

P.D. Si hay alguna mujer en el público que no se sienta identificada, plis help!

Momentos

2005-09-17T02:52:00.000-05:00

Algunos días más que otros me siento atrapada en un lugar distante. (Cerca, las vías del tren). Temblores que me llenan de vibraciones incontrolables, que se filtran por las uñas diminutas de mis pies que no quieren (pueden) protegerme. Uñas hospitalarias, tímidas, que permiten la invasión de sentimientos intensos que me marean, me debilitan, me desgastan. Lágrimas fugitivas sin fundamento, enojos iracundos sin argumento, tristeza eterna sin justificación (sólo la causa de su existencia; que no entiendes, que no quieres entender, que no tienes por qué entender).
Desnuda, barajando tu vida, reconociendo a sus personajes, asimilando tu ausencia, escuchando tu historia que se construye mientras te beso los ojos ciegos. Entiendo mi momento (siempre entiendo que no es mi momento). Respiro tu olor. Me penetra tu olor, me impregna, me asfixia, aire que me hace vivir. Extiendo una mano que no tomas. Beso unos labios inertes. Te miro con ilusión infantil mientras tienes tiempo de darte cuenta de mi presencia. Espero ese momento. Espero mi momento.

Tragedia (griega)

2005-09-10T21:46:00.000-05:00

Llueve

Yo: “Manca. Besos de piojo que me succionan. ¡Que se intoxiquen con mi sangre robada! Serpientes abrazan mis pies tropezados, fuerza inquebrantable que me condena a este piso. Moscos, ¡píquenme los ojos, que mis lágrimas los han de corroer! Tregua de pirañas hambrientas, ¡muérdanme la lengua que mi risa las ha de aturdir!

Águilas ladronas, fugitivas, ¡regresen con mi voluntad!

Tierna paciencia que espera tiempos mejores, de conciencia revivida.”

Se oyen risas a lo lejos. Yo sonríe. Cae el telón

Balances necesarios

2005-09-08T11:53:00.000-05:00

Cosas que odio:

1) Que los idiotas que iban a traer ayer el pasto a mi casa, hayan traído 30 metros cuadrados menos, que hayan estado dando largas todo el día para reponerlo y que hoy la dueña del local haya dicho que lo que había pasado, era que no tenían pasto suficiente y que si nos urgía, nos podían traer pasto amarillo, ora bien que si no, que hasta mañana en la tarde. Odio que la gente no tenga el sentido de responsabilidad que a mi me causa migraña. Odio que en este país los contratos no se cumplan. Odio contratar a gente para que haga algo porque siempre, siempre, batallo con ellos.
2) Que haya tantos muertos por Katrina. Odio la desesperación en la cara de la gente que lo perdió todo. Odio contagiarme de tristeza. Odio acordarme de que hay gente que no perdió nada, porque no tiene nada que perder. Odio la impotencia.
3) Que existan cachorritas como Rebeca, que fueron abandonadas en una bolsa, esperando la muerte. Que la gente no tenga conciencia de la vida de los animales, de que es importante cuidarlos, quererlos, esterilizarlos. Odio a la gente que no reacciona con la presencia de un animal, que no los abraza, acaricia, quiere. Odio a la gente que atropella a los perros y gatos y no se asoma para ver cómo los puede ayudar, que no tiene tiempo o ganas de asumir sus responsabilidades. Los odio.

Cosas que me reconfortan:

1) La misma Rebeca, acostada en mi regazo, hecha bolita. Viéndome con sus ojitos negros, respirando su aliento de cachorrita, apretándome con sus patitas, llorando, reclamando mi atención, reconfortándose con mis cariños. Me tranquiliza que no haya perdido la confianza en la humanidad.
2) Mi hermano Sebastián, que a la pregunta exprofesa de “¿y yo qué soy?”, rápidamente contesta “¡Bonita!”… Sobra aclarar que tiene dos años.
3) Despertarme con besos en las sienes. Muchos, muchos besos y la aseveración de que huelo delicioso.

Y bueno, mucho, mucho más...

Bonjour Tristesse

2005-09-03T12:10:00.000-05:00

Estoy triste desde anoche. De repente me invadió una tristeza ya vivida, ya repetida. Esa tristeza que aparece cada cierto número desconocido de días, puntiaguda, precisa, dirigida directamente hacia el pecho, provocando una especie de huracán de clavos que se insertan en sus imprudentes destinos. Una tristeza que traspasa, se transporta pronto en la sangre, se traspira inmediatamente por los poros. Una tristeza discreta que aparece por segundos, porque su motivo no puede ser descifrado. Palabras que se cansaron ya de ser descifradas. Se anticipa con un cosquilleo en los ojos, que se saben incapaces de detener ya a las lágrimas. Lágrimas quietas, que se deslizan rápidamente. No traen ningún mensaje, sólo quieren salir, como si el cuerpo necesitara drenarse para sobrevivir. Se anticipa, también, con un hormigueo doloroso en la nariz, en las ojeras. Las lágrimas memoriosas se apresuran a rodar hasta llegar a la boca, autista, carnosa, que se retuerce en una sonrisa hipócrita, mecánica, necesaria, que interrumpe el llanto mudo. Tranquilidad por algunos minutos. Otra vez el cosquilleo.
Ayer, por primera vez, la tristeza se apoderó de mi sueño incólume, acelerando la expulsión de pus salado, creando un torrente, como aprovechando la complicidad de la noche para hacerme saber que es parte de una tristeza más profunda.
Trato de no pensar en cómo mi ilusión ingenua y posesiva se presenta derrotada ante una fantasía cruel y envidiosa. Fantasía cubierta de realidad en la que habitan mis demonios más temidos. Me siento a esperar que aquellos, que durante un tiempo parecían tan distantes, me devoren, como la presa fácil que soy…

Elba Esther

2005-08-31T12:55:00.000-05:00

"No soy una mujer de obsesiones", dijo ayer "la maestra" en el noticiero de López Dóriga.

"¡Qué puta envidia!", me apresuré a pensar mientras veía cómo el cinismo se apoderaba de ella, sonriendo, esquivando preguntas de la manera más artística, hablando de reformas y de sueños priístas, mintiendo sin mentir, hablando de la necesaria verdad. Y luego lo pensé mejor... Si para ella el colágeno y las operaciones "estéticas" y el poder no son obsesiones, tal vez mi manera de involucrarme tampoco lo sea... Uff! Qué suerte, porque me choca andar de envidiosa (y de obsesiva).

Mis extraños

2005-08-29T17:31:00.000-05:00

Dice mi mamá que soy curiosa desde que nací. Según ella, nací y empecé a voltear para todos lados, como queriendo entender qué pasaba, sin miedo, más bien interesada en tanta luz y tanto ruido. Jura que ya fijaba la mirada, que veía al doctor y al quirófano y a las enfermeras y, tal vez, a mi mamá, mientras ella, a la distancia, hacía lo posible para asegurarse de que viniera con diez deditos y demás detallitos.
Me la paso observando a los extraños. Me gusta imaginarme sus vidas, extrañas, que no me dejan nada, más que un vacío extraño. Los observo mientras manejan, mientras estudian, mientras cruzan la calle, mientras viajan en transporte público, mientras gobiernan, mientras son gobernados. Me gusta imaginarme historias de amor, de infidelidad, de felicidad, de voluntad detrás de esos rostros enrarecidos de tanto mirarlos. Odio las historias de pobreza, de violencia, de tristeza, de frustración, pero mi imaginación se encarga de incluirlas, en honor a la realidad. Me fascina penetrar la intimidad con mi fantasía. ¿Qué sentirán? ¿Cómo estructurarán sus percepciones de vida? ¿Me estarán viendo a mí? ¿Qué se imaginarán ellos? ¿Cuántas gelatinas tendrá que vender para sacar lo invertido? Me convenzo de realidades distintas, de sentimientos diversos, de múltiples historias con coloridos detalles. Me asfixio de vida ajena. Hasta que un día la hago mía.
Una señora estaba esperando en el veterinario. Cuarentona, ¿soltera?, ¿investigadora?, ¿divorciada?... llorando. De pelo rojo chillante hasta los hombros, de ojos rojos, grandes, que parecían preparar la huida del cuerpo. Delgada, forrada en pants azules, como de gamuza. Aparece, de repente, Bernardo para decirle que lo siente mucho. Ella explota en llanto, mientras nosotros esperábamos con una cachorrita que había tenido un accidente unos días antes y que había tomado la decisión de vivir desde antes de que la encontráramos. Era un llanto desesperado, como encabronado, solo, triste. Y me contagié, como siempre me contagio cuando alguien llora. Comencé a hacerle coro a los gemidos de la mujer. Lloré y lloré y fui a abrazarla. Lloramos juntas por un rato, hasta que adquirió conciencia de mi espalda extraña, de que yo había venido a honrar la vida, de que yo no lloraba por el perro que la había acompañado por doce años, sino por empatía. De repente se incorporó, me agradeció y dejó de llorar. Pocos minutos más tarde entró una amiga suya y lloraron juntas, abrazadas. Yo seguí llorando, desde mi lugar, queriendo devolverle su tristeza, que ella ahora podía sentir abrazada. Le quise devolver su luto, su llanto, sus lágrimas, sus abrazos. Le quise decir que yo cargo con mi propia cruz, que me abrazara otra vez para que lloráramos juntas, que no era justo, que su historia no era mía, que el abrazo me había robado la distancia, que yo no quería eso. Pero ella había regresado ya a su mundo, abrazada por su amiga, llorándole a su perro. Era, otra vez, una extraña.

Biografías y autobiografías

2005-08-23T14:40:00.000-05:00

"El símbolo de la entrega es la Malinche, la amante de Cortés. Es verdad que ella se da voluntariamente al conquistador, pero éste, apenas deja de serle útil, la olvida."

Octavio Paz, El laberinto de la soledad

De nacionalismos e idignaciones...

2005-08-21T16:41:00.000-05:00

Ahora sí ya estoy hasta la madre. ¿Alguien me puede explicar la nueva campaña de “Celebremos México” de Televisa? ¿Se supone que si Fernando Colunga o Juan Ferrara me dicen que me sienta orgullosa de ser mexicana (por nuestra historia, dicen todos), va a servir para algo? ¿Como de dónde sale la necesidad de “enaltecer el espíritu nacional”? ¿Con miras a qué? ¿A que sigamos discriminando al “otro”? De verdad no entiendo este tipo de nacionalismo, ni ningún otro, si he de ser sincera. ¿Tengo que estar orgullosa de que la historia nacional no haya sido capaz de redistribuir riqueza, de educar a la gente, de volver a México un país productivo, rico? ¿Debo sentir orgullo de vivir en un país en el que nadie quiere “jalar parejo” por simple solidaridad humana? ¿Debe importarme más la pobreza nacional que la mundial sólo porque nací en este territorio? No entiendo, neta.
Tenemos una clase política que da vergüenza hasta al más descarado. Diputados y senadores que no pueden desprenderse de lineamientos partidistas para trabajar por quienes los eligieron y les pagan, preocupados por los narcocorridos, pero no por los narcotraficantes que ahora se divierten asesinando periodistas y jefes policiales. "Representantes populares" que no aprueban la reelección para no tener que enfrentarse al escrutinio público y que se sirven con la cuchara grande cada vez que hay que aprobarles un bono extra o un generoso aguinaldo (para que no digamos que NUNCA se ponen de acuerdo), aboslutamente disociado, por cierto, de su productividad. Los candidatos presidenciales dan pena, no hay ni para dónde hacerse. Madrazo utilizando la figura de su padre asesinado para hacernos creer que es un demócrata, cuando el PRI ha votado todos los asuntos de importancia nacional del sexenio “en bloque” y “en contra” del país. Santiago Creel, aprobando concesiones a casinos unos días antes de irse, en lo oscurito y a pesar de que todos los estudios económicos constatan que no son socialmente benéficos (en términos económicos, claro, no morales, eso cada quién…) y rebasando topes de campaña mientras predica el Estado de Derecho. López Obrador con su ridiculez de propuestas, con su “honestidad” valiente que paga una campaña que lleva años pagándose de alguna inexplicable manera y cuya valentía reside en ignorar al poder judicial. Aprobando leyes que oscurezcan la transparencia y la rendición de cuentas, endeudando a la ciudad y haciendo obras públicas que no se evalúan, no se terminan y no sirven. Y luego Marcos sale a opinar que la clase política apesta y todos los medios escuchan al Mesías (que se pelea el puesto con “el rayito de esperanza”), un individuo carismático, sin duda, pero que no tiene derecho a pertenecer a la política si no la ha elegido como vía de resolución de conflictos. Y por si fuera poco el presidente que se vanagloria de que en su gobierno “no pasa nada”, ahora sale en el radio fusilándose a Montesquieu (porque eso de “odio lo que dices, pero defenderé hasta la muerte tu derecho a decirlo”, lo dijo el “francesito” primero), después de que no tuvo la apertura de criterio suficiente para aceptar que igual y a alguien sí se le hace ofensiva la grotesca caricatura de Memín Pinguín y mientras la otra parte de la “pareja presidencial” demanda a Olga Wornat y a la revista Proceso por bocones…
Andamos, por otro lado, estrenando líder sindical, el tercero en setenta años, que ha demostrado tener una habilidad singular para apropiarse de la riqueza que otros generan. Tenemos obreros protegidos por este sindicato que tienen prestaciones absurdas (que incluyen, por ejemplo, la posibilidad de pedir viáticos si cruzan la calle de su demarcación para alguna diligencia, ¡aunque permanezcan en la misma ciudad!). Tenemos sindicatos arcaicos que se niegan a modernizarse, que no necesitan hacerlo mientras representen un grupo político de poder que puede subsistir bajo el amparo de la ley, acomodado en los huequitos, financiando campañas sin pagar castigos y anunciando, ya de entrada, su apoyo corporativo a Madrazo. No les importa si la inflexibilidad de las leyes laborales hace que no haya inversión, no les importa si la economía del país no crece, no se distribuye, porque a ellos nadie los puede correr.
Tenemos, además, una clase empresarial acostumbrada a ser protegida, a ser monopolio, a competir de manera desleal. Ahí está Slim, quien recibe uno de cada siete pesos que gastan los mexicanos, quien, a cambio, no ha hecho nada creativo en su vida más que ingeniárselas para destruir a sus adversarios para poder cobrar las tarifas de teléfono más caras del mundo, la telefonía celular más cara e ineficiente, sin que nadie se atreva a encararlo y a aprobar o apoyar la nueva Ley de Telecomunicaciones que elimine el monopolio. Tenemos a Salinas Pliego, que no tiene que enfrentar la justicia y a Azcárraga que se alía con él para mantener el oligopolio, para destruir a la competencia, para aprovechar su situación privilegiada, ofreciendo, a cambio, programas de "altísima" calidad. Por no mencionar a todos los productores que buscan subsidios, protección contra las importaciones, aunque a los cien millones de mexicanos que consumimos nos salga todo más caro.
Y finalmente tenemos un pueblo falto de educación y de memoria histórica, que no entiende que el erario público no es una bola de dinero que se fabrica a voluntad del presidente, que lo pagamos todos, que no entiende que eso le da derecho de exigir resultados, gobiernos que sirvan... Un pueblo que quiere un “papá gobierno” que les resuelva la subsistencia, que piensa que todos los ricos son malos y todos los pobres son buenos, menos los traidores que se vuelven ricos. Un pueblo en el que el rico insulta al pobre y el pobre le raya el coche al rico. Un pueblo en donde las mujeres son asesinadas flagrantemente, en donde los niños trabajan en los semáforos para meterse una línea que les facilite la supervivencia. Un país que no exige y al que no le gusta que le exijan. Un país en donde los niños y los animales no cuentan, no tienen derechos. Un pueblo que discrimina a los “negritos” (decir negro es un insulto, al parecer), a los “chinitos” (todos los que tengan ojos rasgados) y a los judíos (“por tacaños”), y que le sonríe al “güerito” al que le va a cobrar el doble. Un pueblo que va a votar por López Obrador con su falta de modernidad, ¡por! su falta de modernidad, cuya propuesta es regresar al pasado, cobijarse en la “Historia Nacional”. Un pueblo que no se indigna ante todo lo anterior….
Sí, celebremos México, celebremos nuestra historia porque el futuro nos pinta negro…

Hoy huelo diferente

2005-08-18T17:30:00.000-05:00

Hoy huelo diferente. Huelo a tristeza extasiada, a soledad compartida, a amor conmocionado. Huelo ácido, como a miel. Siento esa familiaridad extraña y cíclica que me invade como fuego que desafía a la gravedad, que se despide de mis entrañas para acomodarse en mi cabeza. No siempre es este sentimiento el que abraza al corazón y lo asfixia para hacerlo vomitar lo que contiene. Este sentimiento que acalambra los brazos, inmoviliza las piernas, impide el habla. Las lágrimas valientes y extrovertidas no son causadas siempre por los mismos pensamientos que, como taladros, perforan el cráneo, y la nuca, y la mente, y se impregnan, como tinta, en los poros, y en la sangre, y en la orina.

Hoy ese mismo sentimiento es causado por esos mismos pensamientos y, de todos modos, hoy huelo diferente…

SE VENDE

2005-08-17T10:32:00.000-05:00

Corazón desgarrado, sensible, enamoradizo, huidizo, herido, preocupado, altanero, desobediente, compasivo, reactivo, lastimado, desubicado, entregado, tonto, obtuso, intenso, enojón, melancólico, agitado, dependiente, depresivo, iluso, celoso, receloso, adaptado, insistente, obsesivo, compulsivo, receptivo, solidario, enfático, fracturado, impotente, débil, iluso, paciente, berrinchudo, confundido, exigente, necio, incompleto, complicado, transparente, esperanzado, ingenuo...

A quien prometa cuidarlo a pesar de todo lo anterior... Ah, además tiene un soplo.